|
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
|
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
دخل أشعب الطفيلي على الوليد بن يزيد ، فقال له الوليد : تمن ، فقال أشعب :- يتمنى أمير المؤمنين ثم أتمنى ، فقال :- إنما أردت أن تغلبني ،فإنني لأتمنى ضعف ما تتمنى به كائنا من كان. فقال أشعب :- فإني أتمنى نصيبين من العذاب ، فضحك الوليد ، ثم قال :- إذا نوفرها عليك أمضى أشعب يجول في طرقات جيئة وذهابًا بحثًا عن وليمة لكن دون جدوى فقد سدت كل الأبواب في وجهه وفي نهاية الأمر جلس على رأس الطريق مطرقًا مطأطئ الرأس وراح يقول في نفسه: - قاتل الله التطفل! يذل صاحبه ويجعله في أسوأ حال وبينما هو على هذه الحال سمع جلبة تأتي من خلفه فالتفت فرأى عشرة رجال مجتمعين فقال في نفسه: - أخيرًا ضحك الحظ لك يا أشعب جاءك الفرج. ولم يلبث أشعب أن قام مسرعًا وتسلل حتى اندس وسط هؤلاء وهو يقول في نفسه: - أقسم أن هؤلاء ما اجتمعوا إلا لوليمة أو عرس فيه طعام لأحد الأثرياء.. ولم يمض كثير من الوقت حتى جاء رجل يقود هؤلاء الرجال ويمضي بهم في اتجاه زورق قد أعد لهم فقال أشعب لنفسه: - وليمة ونزهة في وقت واحد؟! أحمدك يا رب.. ركب أشعب مع الرجال الزورق وانطلق بهم يمخر عباب البحر، وفي وسط البحر قام الرجل الذي كان يقود هؤلاء الناس وقيدهم بالحديد وبالطبع فقد قيد معهم أشعب. لم يكد الرجل يقيد أشعب بالحديد حتى أيقن أنه وقع في شر أعماله وأن هناك خطأ قد حدث ولم يمض وقت كثير حتى وجد أشعب نفسه في بغداد وجهًا لوجه أمام الخليفة. أخذ الخليفة يدعو الرجال بأسمائهم واحدًا بعد واحد فيأمر بضرب أعناقهم على الفور فقد كانوا من زعماء الفتنة في البلاد وفي الحال كان السياف يقطع الرقاب كما لو كان يقطف وردًا من بستان! رأى أشعب الرقاب وهي تطير من حوله فامتلأ قلبه رعبًا وأدرك أنه هالك لا محالة بدون ذنب جناه. اقترب الخليفة من أشعب ونظر إليه بإمعان حيث لم يكن من المطلوبين للعدالة وقال في دهشة: - من هذا؟ فرد الجنود قائلين: - و الله ما ندري غير أنا وجدناه مع القوم فجئنا به! ازدادت دهشة الخليفة والتفت إلى أشعب وقال مستنكرًا: - من أنت؟ وما هي حكايتك؟ تكلم قبل أن أطيح برقبتك! لم يكد أشعب ينظر إلى وجه الخليفة ويرى الشر يتطاير من عينيه حتى ارتعد من الرعب وارتعشت ساقاه وقال متلعثماً : - والله يا أمير المؤمنين أنا لا أعلم عن هؤلاء الناس شيئاً وليست بيني وبينهم صلة! نظر الخليفة بغضب إلى أشعب وقال : - إذاً ما الذي جاء بك معهم؟ وكيف التقيت بهم؟ سالت الدموع من عيني أشعب وقال وهو يُغالب دموعه : - إنني رجل طفيلي وقد رأيت هؤلاء القوم مجتمعين فقلت لنفسي : إن هؤلاء ما اجتمعوا إلا لوليمة أو عُرس فيه طعام و أنا منذ يومين لم أذق طعم الطعام! لم يكد أشعب يُتم كلماته تلك حتى صاح الخليفة قائلاً : - عذرك هذا غير مقبول ثم صاح صيحة أشد في حُراسه قائلاً - أيها الحراس اضربوا عُنق هذا الطفيلي حتى يكون عبرة لكل طفيلي وليعلم كل إنسان أن من تدخل فيما لا يعنيه طارت رقبته ولم يبق جزء سليم فيه! رأى أشعب الجدية على وجه الخليفة فصاح من شدة الخوف قائلاً: - أيها الخليفة أعزك الله لي طلب وحيد قبل أن تنفذ في حكم الموت والاعدام! قال الخليفة: ما هو؟ فأجاب أشعب وهو ينتحب: - إذا كنت فعلاً قد قررت قتلي فاضرب بطني بالسيف وليس عنقي! اندهش الخليفة وقال: - ولماذا يا رجل نضرب بطنك بالذات بالسيف؟ فأجاب أشعب: - لأن بطني هو الذي ورطني هذه الورطة ولذلك وجب الانتقام منه! وما أن أتم أشعب كلامه حتى انفجر الخليفة بالضحك و أيقن أن هذا الرجل خفيف الظل ليس من دعاة الفتنة فأمر السياف أن يتركه وقال مخاطباً أشعب : - كاد طمعك يُوصلك إلى حتفك لولا لطف الله وكرمه بك ثم أقبل الخليفة على أشعب بوجهٍ طلقٍ بعد أن تأكد من براءته وربت على كتفه قائلاً - هل لك في (( ثريدة )) مغمورة بالزبد مشققة باللحم يا أشعب فرد أشعب قائلاً : - و أُضرب كم ؟ فكتم أمير المؤمنين ضحكة وقال : - بل تأكلها من غير ضرب. فنظر أشعب إلى الخليفة في ارتياب ثم قال : - أخبروني- بالله عليكم كم الضرب حتى أتقدم على بصيرة ؟ ضحك الخليفة و أحس بالسعادة تغمره وراح يتبادل مع أشعب الحديث وكان لأحاديث أشعب ونوادره أكبر الأثر في التسرية عن نفسه ثم سأل الخليفة أشعب : - سمعت ُ عن طمعك فأحب أن أسمع منك بنفسي عن مقدار ما بلغته نفسك من الطمع! ضحك أشعب وقال : - والله يا أمير المؤمنين ما رأيت اثنين يتساران فيما بينهما إلا ظننتُ أنهما يوصيان لي بشيء! ازدادت رغبة الخليفة في الحديث إلى أشعب و أحب ممازحته فأشار إلى وزيره إشارة يفهمها وعلى الفور اقترب الوزير من أشعب وقال : - يا أشعب إنك سترحل بعد قليل وقد أحببتك و أحببت أن تترك لي ذكرى أذكرك بها ويستحسن أن تهديني خاتمك هذا! اضطرب أشعب وقال في ثلعثم : - الأفضل أن تتذكرني بأنني منعتك هذا الخاتم لأن هذا أبلغ في الذكرى من إعطائك إياه. ابتسم الخليفة من فطنة أشعب وأراد أن يستزيد من الضحك فقال في سخرية: - ولكني سمعت أنك مشغول بالموائد والولائم ولا شأن لك بالعلم والتعلم على الرغم من أن العلم نور! رد أشعب في ثقة قائلاً: - لا تقل هذا يا مولاي فقد حفظت حكمتين عظيمتين تعلمتهما من أبي وفيهما فلاح الانسان في الدنيا والأخرة سأل الخليفة في اهتمام: - وما هما هاتان الحكمتان؟ شوقتني لمعرفتهما؟ شرد أشعب وأخذ يجيل نظره في كل اتجاه ويعصر ذهنه كي يتذكر شيئًا ذا قيمة ولما رآه الخليفة شارد الذهن صامتًا سأله قائلاً: - ماهذا يا أشعب هل ستبقى ساكتًا هكذا طويلاً؟ رد أشعب في هدوء: - معذرة يا مولاي فقد نسيت واحدة! ابتسم الخليفة ضاحكًا وقال: - هذه واحدة نسيتها فما بال الثانية؟ وفي ابتسامة رد أشعب قائلاً: - أما الثانية فقد نسيها أبي. لم يكد أشعب يتم كلامه حتى انفجر الخليفة بالضحك وأمر لأشعب بجائزة كبيرة. حمل أشعب الجوائز والعطايا عائدًا إلى بيته وهو يتفكر فيما حدث وأنه كان سيفقد حياته ويدفع عمره ثمنًا لطمعه لولا لطف الله وعنايته فقال في نفسه: - هذه أخر مرة أعرض فيها حياتي للخطر. ثم ذرف دمعة سالت على خده ومضى في طريقه مسرعًا حتى وصل إلى بيته ! قص أشعب ما حدث على زوجته فحمدت الله على نجاته وعاتبتهُ على فضوله وتطفلهِ الذي كان سيودي بحياته لكنه أكد لها أنها كانت تجربة قاسية تعلم منها ألا يتدخل فيما لا يعنيه ولما انتهى أشعب من كلامه رأى جماعة كبيرة من الناس تقف في صفوف ويلبسون أزياء موحدة فجرى مسرعا نحوهم وهو يقول : - والله ما خرج هؤلاء إلا لحفل أحدِ أبناء السلطان ! هرولت الزوجة خلف أشعب الذي كان قد اختفى عن الأنظار وتسلل بين الصفوف فقالت وهي تضرب كفاً بكف : - حقاً إن الطمع آفة كبيرة لكن أكبر آفات الإنسان النسيان |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
طرائف وعجائب أطول شعر لإمرأة؟؟؟ الممرضة ( ايرنيا جودين) تفخر بأن لها أطول شعر رأس في بريطانيا إذ يبلغ طول شعرها 193 سنتيمتراً وحينما تغسله تستعمل زجاجة كاملة من الشامبو والطول الكامل لحوض الحمام ...لاشك في أن أتعس إمرأة في العالم هي فرانكفوت فرولين فإنها قد خلقت ولها لسانان ولكنها لا تسطيع أن تتكلم كلمة واحدة لأنها خرساء طرائف الزواج من انحاء العالم جنوب الهند أم العجائب : فى مدينة بوندا يورجاس تختبر العروس عريسها بوضعه فى إمتحان قاس وصعب فهى تصحبه إلى الغابة وتشعل النار وتكوى ظهره العارى ، فإذا تأوه أو تألم من الكى ترفضه ولا تقبله عريساً لها وعدا ذلك تفضحه أمام بنات القبيلة ، وإذا كان العكس تعتبره الحبيب المفضل والجدير بالحب والزواج . الباسفيك : من عادات اهالى جزيرة هاوان أن يقدموا صداق المرأة الجميلة بعدد كبير من الفئران وتقل هذه الكمية حسب جمال العروسة . جزيرة تاهيتى : تضع المرأة فى جزيرة تاهيتى وردة خلف الاذن اليسرى إذا كانت تبحث عن حبيب ... وتضع الزهرة خلف الأذن اليمنى إذا وجدته . اما من بعض الطرائف عن الحيوانات متوسط عمر الكلاب 27 عاما وهى اكثر الحيوانت شما وسمعا ومن اكثرهم ذكاء واكثرهم اسنانا 42 سن ، والكلبة تعض اكثر من الكلب واول كائن نزل على القمر كانت الكلاب حيث نزلت الكلبة لايكا من مركبة الفضاء الامريكية على القمر عام 1957 وتحتاج الى النوم اكثر من حاجتها الى الاكل وتموت اذا لم تنم خلال خمسة ايام. والقطط متوسط اعمارها 34 عاما ويشاع عنها انها بسبعة ارواح وسبب ذلك ان جسمها يسمح بتحمل الصدمات والكدمات واذا سقطت من مكان مرتفع فانها تنزل بطريقة البراشوت بمعنى انها تدور حول نفسها خلال فترة السقوط تم تسقط على رجليها مما يخفف عنها صدمة السقوط. لا تغمض عينا الارنب على الاطلاق اذ ليس لعينه جفون وله بدلا منها غشاء لحمى يحمى العين عند اللزوم وتموت الارانب اذا منعت من اكل برازها لانه غنى بمادة السيلولوز التى تمدها بالطاقة الحرارية لا تعرف العقارب الحياة الاجتماعية ويعيش كل منها حياة مستقلة وكل واحدة منها تكره بنات جنسها واذا التقيت انثيان تعاركتا حتى تقضى احداهما على الاخرى وحين يتم التلاحم بين الذكر والانثى تدور الانثى الى زوجها فتلتهمه حتى تقضى عليه |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
-:دخلتْ على الملك بخجل.. وعلى أريكة ريش نعام غاصت..وأختفت ومن فورها قالت: بلغني أيها الملك السعيد ذو الرأي الرشيد أن الرعية في شغل فاكهين على أوراق الجرائد والمواقع الالكترونية يتكئون..و ما ينغص حياتهم السيبرية الأبدية ليس البحث عن لقمة العيش ولا البطالة ولا مشاكل الزواج والطلاق وغيره وغيره من تفاهات الحديث..لا لا يا مولاي..هذى هوامش لا تشغل شعبك الواعي المقهور..فـ هم يهرشون الرؤوس ويضربون الكفوف ولا يغمض لهم جفن حتى تتفتق عقولهم عن حل مبين للمصيبة..فـ البؤس المزمن نحر رقابـــ..... -: قاطعها الملك متعجبا..مصيبة !؟..لم يا صبية مصيبة ؟!.. -: أغمضت عيناها برهة ثم قالت مسرعة ..يا مولاي أنهم يفتشون عن أنسب الطرق لنشر الشرعية وأعياهم البحث عن أفضل الوسائل لنثر الديمقراطية علي أوراق الملوخية؟.. -: مسرور هيئ نفسك ..يا مسرور بقدك وقديدك طيّر رقاب الرعية !.. -: مولاي شهريار على رسْلك.. -: عندك يا مسرور.. على الباب قف..و هاتِ الحكاية من طأطأ يا صبيّة ؟.. -: أنهم..أنهم يتعاركون يا مولاي بالسيوف وبالعصي وبالكلمات النارية.. وكل واحد منهم منهن يُشكّك في شرعية وجود أخيه وأخته.. -: شرعية!!..دي تبقى لبخة وسنين سوده عليهم وعليا!..زيديني زيدي يا صبيّة ؟.. -:منهم من يتهامس مع إخوانه يا مولانا أن الديمقراطية أحلى مذاقا من الدكتاتورية بعد شوربة عدس مع فحل بصل أو رأس فجل..ومنهم من يُنظّر أن الشرعية يا مولاي للصوت الانتخابي الحر..والديمقراطية تصعد لأعلى من القواعد الشعبية حتى تستقر بقعر الصناديق الزجاجية..ومنهم من يهمس في خِلانه و وعشيرته أن الدكتاتورية قدر ومكتوب بسجلات الممالك الدكتاتورية و..منهم يا مولاي من يجهر بالقول أن الدمقرطة آتية لا ريب..ولما زاد الهمس يا مولانا بالديمقراطية والدكتاتورية وكلام فارغ أضحت الإمارة نصفين ..نصفين متحاربين..وأمست المعارك جارية على قدمين وساقين..و..لا تحلقها أو ما تلحقها......... عندئذ دخل رئيس العسس..وجلس بين يديّ مولانا الملك وقص صِدق الخبر وهو.. يبكي من هول ما حدث وما رأى.. هرش شهريار رأسه وأخذ يفكر ويفكر ويقدح ويقدح.. ثم أمر باجتماع عاجل للوزراء .. المستشارين ومعهم عساكر الدرج و شيوخ غفر النجوع والكفور واختيارية الأزقة.. وفي الحال والتو.. خرج المنادى في الساحات والميادين وبالطرقات وأزقة الإمارة أن .. يا رعية مولانا شهريار المعظم..أرقصوا زمروا بدأت لياليكم المِلاح.. مولاكم تعطف عليكم بانتخابات ديمقراطية شفافة حلا لمشاكل إمارتكم الجياشة ..وفرصة فرصة لا تعوّض و ..ليتقدم منكم ألف رجل صنديد بكل دورة انتخابية.. ليُستفّتى الشعب ولينتخب بأريحيّة لنحدد معا نهاية القول الفصل بديمقراطية وعلانية..هل الألف منكم وجودهم شرعي على تراب الإمارة أم نسحب منهم الجنسية وننفيهم إلى ثغور الإمارة الخلفية بدون رعاية سلطانية؟..والسامع يبلّغ الغائب..هلم..هلموا يا رعية مولانا ..قرر ولي النعم راعي الرعية إجراء انتخابات ديمقراطية رُبع سنوية على شرعية وجود أفراد الرعية بإمارتكم الديمقراطية الشعبية ... وعاشت الرعية المُنتخبة ديمقراطيا بتبات ونبات تآكل بالديمقراطية وتشرب الملوخية وخلفت صبيان وبنات..على عواطلية.. ومسرور.. خطف الصبية ليأتي بصبية عفية من صبايا الرعية.. وكوكو كو كوووووو .. ----------------- 02/11/2010 |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اسئلة غبيه واجوبه اغبى..
س 1 : ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟ ج 1 : الكمبيوتر ..... حاسب آلي التاكسي ...... حاسب يا اسطى الحفرة ........ حاسب لا تقع س2 : ما هي قمة الحيرة ؟ ج 2 : يقال لك اجلس على ركن غرفة مستديرة س 3 : ما هي قمة الذكاء ؟ ج 3 : هو ان تجد ركن الغرفة س4 : ما هي قمة الالم ؟ ج 4 : التزحلق على زحلاقه مغطاه بشفرات حلاقة وشظايا الزجاج س 5: ما هي قمة العذاب ؟ ج 5 : السقوط بعد ذلك في حوض به كولونيا س 6 : ما هي قمة الادب ؟ ج 6 : ان تطرق باب الثلاجه قبل فتحها س 7 : ما هي قمة الذهول ؟ ج 7 : ان يفتح احدهم لك الباب س 8 : كيف تضع 4 افيال في سيارة فولكس؟ ج 8 : اثنين قدام واثنين في الخلف س 9 : كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس ؟ ج 9 : نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس س 10 : كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟ ج 10 : - نفتح الثلاجة 2 - ندخل الفيل في الثلاجه 3 - نقفل الثلاجة س 11 : كيف نضع زرافة في ثلاجة على اربع مراحل ؟ ج 11 : - نفتح الثلاجة 2 - نخرج الفيل 3 - ندخل الزرافة 4- نقفل الثلاجة س 12 : ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به اسناننا ؟ ج 12 : السرير والكرسي وفرشاة الاسنان س 13 : ما الذي له راسان و 8 اقدام ؟ ج 13 : قطتان س 14 : كيف تستطيع ان تعرف بأن 8 افيال متواجدين داخل فندق الشيراتون بدون ان تدخل الفندق ؟ ج 14 : اعرفهم ، اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق س 15 : احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي بها ، إلا الزرافة لم حترق .... لماذا ؟ ج15 : لاننا وضعنا الزرافة في الثلاجة س 16 : لماذا نشرب الشاي ؟؟ ج 16 : لاننا لا نستطيع ان نأكله س 17 : ما الفرق بين نملة عمرها سنة و فيل عمره 21 سنة ؟؟ ج 17 : الفرق هو 20 سنة س 18 : يتكلم بكل لغات العالم ، فمن هو ؟؟ ج 18 : صدى الصوت س 19 : ما الشي الذي نفعله قبل الخروج من المنزل ؟؟ ج 19 : ان نكون داخل المنزل س 20 : اذا سقطت بيضة في البحر ، ماذا يحدث لها ؟؟ ج 20 : تتبلل بماء البحر |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
ساله حب
غاز ثاني أكسيد الكربون الملقب بـ co2 تحية وأشواق كهرومغناطيسية أبعثها لك بشحنة كهربائية مع مرور تيار كهربائي سالب في المكثفة اليسرى من قلبي مع تمنياتي الإلكترونيّة بأن تصلك رسالتي بكامل حالات الشدة والمقاومة الكهربائيّة آملاً أن تكون درجة حرارتك منخفضة وضغطك الجويّ نظامي.. أبعث إليك أحرّ التهاني الفراغيّة وأشواقي التحليليّة ببراهين هندسيّة شكلها مستطيل وحَلّها مستحيل.. حديدتي.. نحاسي.. قصديرتي يا وتر حياتي القائم أتذكرين عندما جلسنا ِبـ ظل(A) ونحن نستمتع بالشعاع الوارد عندما قلت لكِ بأنّي لا أزال أصرّ على أنّ التواجد في القبر أسهل من درس الجبر، وأنّ كتاب الهندسة جعل في رأسي هلوسة، وأن الضرب بالقدّوم أسهل من درس العلوم، وأنّ المستقيمان المتوازيان لا يلتقيان إلا بإذنه تعالى فإن التقيا فلا حول ولا قوة إلا باللّه العلّي العظيم نعم حبيبتي ستكونين من بعدي مجموعةً خالية وستبقين في صفّ الأعداد العقديّة عزيزتي: هل وصلتك نشرة الأرصاد الجويّة التابعة لوزارة التربيّة حول الطريق إلى امتحان الشهادة لعام2011اإليك منّي: الطريق غير سالك بسبب تراكم الدروس ويُخشى من مادتي الرياضيات والفيزياء بسبب تجمّد العقول وتراكم الثلوج في الشريان الأبهر... لذلك نرجو من جميع الطلاب التأكّد من سلامة الروشيتات ووضعها في مكانها الصحيح لتسهيل عمليّة النقل والتصوير ملاحظة: يمنع استخدام لآلة الحاسبة والجداول واللوغاريتمات في حين يسمح بالدعاء التالي: { اللّهم أبعد عيون المراقبين عنّي، وقرّب ورقة زميلي منّي اللّهم إنّي دخلت الامتحان دون تحضير فالسؤال الأول كان عسيراً والثاني أصعب بكثير والثالث يحتاج إلى تفكير والرابع لم أجد له حلاً ولا تفسير، اللّهم خرجت من امتحان الرياضيات ستةً من ستين اللّهم ابعث ذبابة سوداء تبيض بيضةً حمراء على يمين الستة فتنقلب إلى ستين لأصبح من المتفوقين يا أرحم الراحمين ****** هذا حال الشباب اليوم<ههههههههه |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
شاهد ذكي يضع قاضي المحكمة في مأزق حدث ذلك في مرسيليا في عهد كانت تسيطر عليها فيه عدة عصابات استطاعت أن تمتلك كل شي ... حتى الشرطة والقضاء ... و حتى القانون في ذلك العصر - في ثلاثينيات القرن العشرين- قام أحد زعـماء هذه العصابات بقـتـل أحد خصومه .. فألقي القبض عليه وعندما جاء شاهد الإدانة الوحيد... ليقف أمام القاضي الذي حصل في المساء فقط على رشوة ضخمة لتبرئة زعيم العصابة سأل القاضي الشاهد في صرامة : ماذا حدث بالضبط ؟ أجابه الشاهد في هدوء واثق : كنت اجلس في مخزن المتجر في الساعة الثانية بعد منتصف الليل والسيد (فيران) صاحب المتجر في الخارج .. ثم سمعت طلقا ناريا وعندما هرعـت من المخزن إلى المتجر وجدت السيد (فيران) جثة هامدة والدماء تنزف من ثقب بين عينيه الجامدتين الجاحظتين والسيد ( ديبوا)يقف أمامه ومسدسه في قبضته والدخان يتصاعد من فوهته ولم يكن هناك سواه سأله القاضي في صرامة مخيفة : هل رأيته وهو يطلق النار على رئيسك؟؟ أجابه الشاهد في بساطه : كلا ولكن مظهره يؤكد انه هو الفاعل فلم يكد يراني حتى رمقني بنظره قاسيه ودس المسدس في جيبه وغادر المكان في هدوء وهو يتصور أنى لن أجرؤ على إدانته والشهادة ضده . عاد القاضي يسأله في صرامة : هل رأيته يطلق النار ؟؟؟؟ أجابه الشاهد في حيره : بل سمعت صوت الطلق الناري ، و ... قاطعه القاضي المرتشي في حزم : هذا لا يعد دليلا كافيا . ثم ضرب مائدته بمطرقته الخشبية مستطردا في صرامة : فلينصرف الشاهد احتقن وجه الشاهد في غضب ونهض من مقعـد الشهادة وأدار ظهره للقاضي وهتف بصوت مرتفع : يالك من قاضي غـبي وأحمق وتشبه الخـنازيـر في عـقـلـك ومظهرك صااااااح القاضي في مزيج من الغضب والذهول والاستنكار : كيف تجرؤ على إهانة هيئه المحكمة أيها الرجل ؟؟ !!!! أنني أحكم عليك بـ ... استدار إليه الشاهد وقاطعة بغتة : هل رأيتني أشتمك يا سيدي ؟ صاح القاضي في غضب : لقد سمعتك وسمعك الجميع و ..... قاطعه الشاهد مبتسما في خبث : هذا ليس دليلا كافيا يا سيدي احـتـقـن وجه القاضي وضجت القاعة بالضحك و أدرك الجميع مغـزى المفارقة و وجد القاضي نفسه في مأزق يهدد سمعـته ومستـقـبله فلم يجد سوى أن يستسلم لرغـبة الرأي العام ويحكم على زعـيم العـصابة بالإعـدام وكان أول حكم إعـدام عـلى أحـد زعـماء مافيا مرسيليا |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
ههههههههههههههههههههــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــههههههههههههههههههههه
|
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
لعن الله من اكل ثنتين ثنتين
جلس اعمى وبصير معا ياكلان تمرا في ليلة مظلمة فقال الاعمى : انا لاارى ولكن لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين وعندما انتهى التمر صار نوى الاعمى اكثر من نوى البصير فقال البصير : كيف يكون نواك اكثر من نواي فقال الاعمى لاني اكل ثلاثا ! فقال البصير اما قلت : لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين ؟ قال : بلى ولكني لم اقل ثلاثا **** لاتقطعوا اللطم عليه ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك اياما وصعد ابوه لغرفته فرآه جالساو في زاوية من زواياها فقال يابني انت بالحياة اما ترى مانحن فيه قال الولد قد علمت ولكن هاهنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع ابوه الى اهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لاتقطعوا اللطم عليه **** حكمة بدوية قال الاصمعي : رأيت بدوية من أحسن الناس وجها ولها زوج قبيح فقلت لها ياهذه أترضين ان تكوني مع هذا ؟ فقالت : ياهذا لعله احسن فيما بينه وبين ربه فجعلني ثوابه وأسات فيما بيني وبين ربي فجعله عذابي افلا ارضى بما رضي الله به **** فداك ياراسي كان لرجل اربع نساء وكن يعنفنه دائما وفي احد الايام غضبن عليه وضربنه ضربا مؤلما ثم حملنه خارج الدار اثنتان برجليه واثنتان بيديه امام مراى احد اصدقائه وبعد يومين رآه يشتري جارية فقال له : ماهذا اما يكفيك ماجرى لك من نسائك الاربع فقال له الم تر كيف كن يحملنني وراسي مدلى على الارض لقد اشتريت الخامسه لتمسك راسي لكي لا يتهشم **** امرأتان تزوج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها فكان كلما دخل الى حجرة حانة تنظر الى لحيته وتنزع منها كل شعرة بيضاء وتقول يصعب علي عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابا فيذهب الرجل الى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنزع منها الشعر الأسود وهي تقول له يكدرني أن أرى شعرا اسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ودام حال الرجل على هذا المنوال الى ان نظر في المرآة يوما فرأى بها نقصا عظيما فمسك لحيته بعنف وقال بين حانة ومانة ضاعت لحانا ومن وقتها صارت مثلا |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
حين تأخذ قرضا من البنك، فإنك قد تتفاجأ بسحب القسط من حسابك قبل موعد استلام راتبك بل وفي يوم الجمعة، لأن الكمبيوتر لا يقدر الظروف ويداوم في كل الأيام.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين يستقطع البنك مبلغا من حسابك عن طريق الخطأ، فليس أمامك سوى كتابة معروض يشرح القضية بالتفصيل، وتسيلمه بنفسك للفرع الرئيسي!. حين تنوي البحث عن عمل إضافي لتحسين دخلك يقف كمبيوتر وزارة العمل حائلا أمامك لأنك موظف في شركة ما.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين تكتشف خلال زيارتك للموقع الإلكتروني لوزارة العمل تسجيل اسمك زورا وبهتانا في إحدى شركات السعودة الوهمية، فإنك تحتاج إلى التخييم عاما كاملا في ممرات مكتب العمل، كي تتم إعادتك إلى قوافل العاطلين!. حين تذهب لتجديد ترخيص تجاري لأي نشاط ــ مهما كان بسيطا ــ يكشف لك الكمبيوتر عن الاستحقاقات المتراكمة عليك لصالح الزكاة والدخل.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين يحل موعد استلام إعانة الضمان الاجتماعي لوالدتك العزيزة، فإن عليك أن تستجمع ما تبقى لديك من قوة كي تجتاز بعجوزك المسكينة الزحام الخانق أمام بوابة الضمان!. حين تتراكم عليك فاتورة الكهرباء، فإن كمبيوتر الشركة يصدر توجيهاته الفورية بقطع شريان الكهرباء عن بيتك.. تكنولوجيا يا حبيبي، أما حين تخطئ شركة الكهرباء في احتساب كلفة استهلاكك، فإن عليك أن تسدد المبلغ أولا، ثم تطلب لجنة فنية لفحص العداد خلف الحربي |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
إضحك مع أكاذيب الصحافة والله قويه هالتصريحات بصراحه تحس كأنهم يكلمون قطيع أغنام !!!!
|
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
لا حولا ولا قوة الا بالله الله يهديهم 50 مليون... مو قليل ؟؟؟ ويقولك لماذا لا يوجد ثقه بين الشعب والحكومه !!! |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
إنها ليست أكاذيب ,,
الدول تأتي لنا أو تدعونا للندوات. ,,,, لكي ترى مع متدربيها كيف أن بإمكان الإنسان أن يصل الى هذه الدرجة من الفوضى ,,,, حتى و إن كان الأول في الثروة ,,,, فيكون إنموذج لهم في مشاريع التطوير و تفادي أخطائنا الحية . تماماً , مثل الميزانية التي رُصدت لدراسة كيف تعاملت اليمن مع حالات الفقر ,, لنرى أننا لسنا الأسوء حتى في بلد ميزانيته ميزانية سفلت شارع في وسط الرياض. فأرجو إختيار مواضيع ليس فيها تدليس و أكاذيب من الكتاب . |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
|
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
طلب وظائف عاجل جداً جداً جداً عدد 3 رؤساء جمهورية بصورة عاجلة وفورية : 1 رئيس لجمهورية تونس 1 رئيس لجمهورية جنوب السودان 1 رئيس لجمهورية مصر العربية عدد 4 رؤساء جمهورية بصورة عاجلة ولكن غير فورية : 1 رئيس لجمهورية اليمن 1 رئيس لجمهورية السودان 1 رئيس لجمهورية سوريا 1 رئيس لجمهورية الجزائر عدد 1 رئيس جمهورية بصورة غير عاجلة للجماهرية العربية الليبية الديمقراطية الشعبية الاشتراكية الصيدلية الهندسية العظمى ..... ربما يحتاجوا أكثر من رئيس لهذا القطر العربي عدد 1 رئيس حكومة لدولة لبنان عدد 24 وزير لحكومة لبنان عدد 1 أمين جديد لمدينة جدة عدد 1 مدرب كرة قدم للمنتخب السعودي عدد 22 لاعب كرة قدم للمنتخب السعودي *الخبره غير ضروريه* انشرها إذا ما تحتاجها يمكن في غيرك مسكين يحتاجها |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
حَدَّثَنَا عِيَسى بْنُ هِشَامٍ قَالَ: اشْتَهَيْتُ الأَزَاذَ، وأَنَا بِبَغْدَاذَ، وَلَيِسَ مَعْي عَقْدٌ عَلى نَقْدٍ، فَخَرْجْتُ أَنْتَهِزُ مَحَالَّهُ حَتَّى أَحَلَّنِي الكَرْخَ، فَإِذَا أَنَا بِسَوادِيٍّ يَسُوقُ بِالجَهْدِ حِمِارَهُ، وَيَطَرِّفُ بِالعَقْدِ إِزَارَهُ، فَقُلْتُ: ظَفِرْنَا وَاللهِ بِصَيْدٍ، وَحَيَّاكَ اللهُ أَبَا زَيْدٍ، مِنْ أَيْنَ أَقْبَلْتَ؟ وَأَيْنَ نَزَلْتَ؟ وَمَتَى وَافَيْتَ؟ وَهَلُمَّ إِلَى البَيْتِ، فَقَالَ السَّوادِيُّ: لَسْتُ بِأَبِي زَيْدٍ، وَلَكِنِّي أَبْو عُبَيْدٍ، فَقُلْتُ: نَعَمْ، لَعَنَ اللهُ الشَّيطَانَ، وَأَبْعَدَ النِّسْيانَ، أَنْسَانِيكَ طُولُ العَهْدِ، وَاتْصَالُ البُعْدِ، فَكَيْفَ حَالُ أَبِيكَ ؟ أَشَابٌ كَعَهْدي، أَمْ شَابَ بَعْدِي؟ فَقَالَ: َقدْ نَبَتَ الرَّبِيعُ عَلَى دِمْنَتِهِ، وَأَرْجُو أَنْ يُصَيِّرَهُ اللهُ إِلَى جَنَّتِهِ، فَقُلْتُ: إِنَّا للهِ وإِنَّا إِلَيْهِ رَاجِعُونَ، وَلاَ حَوْلَ ولاَ قُوةَ إِلاَّ بِاللهِ العَلِيِّ العَظِيم، وَمَدَدْتُ يَدَ البِدَارِ، إِلي الصِدَارِ، أُرِيدُ تَمْزِيقَهُ، فَقَبَضَ السَّوادِيُّ عَلى خَصْرِي بِجِمُعْهِ، وَقَالَ: نَشَدْتُكَ اللهَ لا مَزَّقْتَهُ، فَقُلْتُ: هَلُمَّ إِلى البَيْتِ نُصِبْ غَدَاءً، أَوْ إِلَى السُّوقِ نَشْتَرِ شِواءً، وَالسُّوقُ أَقْرَبُ، وَطَعَامُهُ أَطْيَبُ، فَاسْتَفَزَّتْهُ حُمَةُ القَرَمِ، وَعَطَفَتْهُ عَاطِفُةُ اللَّقَمِ، وَطَمِعَ، وَلَمْ يَعْلَمْ أَنَّهُ وَقَعَ، ثُمَّ أَتَيْنَا شَوَّاءً يَتَقَاطَرُ شِوَاؤُهُ عَرَقاً، وَتَتَسَايَلُ جُوذَابَاتُهُ مَرَقاً، فَقُلْتُ: افْرِزْ لأَبِي زَيْدٍ مِنْ هَذا الشِّواءِ، ثُمَّ زِنْ لَهُ مِنْ تِلْكَ الحَلْواءِ، واخْتَرْ لَهُ مِنْ تِلْكَ الأَطْباقِ، وانْضِدْ عَلَيْهَا أَوْرَاقَ الرُّقَاقِ، وَرُشَّ عَلَيْهِ شَيْئَاً مِنْ مَاءِ السُّمَّاقِ، لِيأَكُلَهُ أَبُو زَيْدٍ هَنيَّاً، فَأنْخّى الشَّواءُ بِسَاطُورِهِ، عَلَى زُبْدَةِ تَنُّورِهِ، فَجَعَلها كَالكَحْلِ سَحْقاً، وَكَالطِّحْنِ دَقْا، ثُمَّ جَلسَ وَجَلَسْتُ، ولا يَئِسَ وَلا يَئِسْتُ، حَتَّى اسْتَوفَيْنَا، وَقُلْتُ لِصَاحِبِ الحَلْوَى: زِنْ لأَبي زَيْدٍ مِنَ اللُّوزِينج رِطْلَيْنِ فَهْوَ أَجْرَى فِي الحُلْوقِ، وَأَمْضَى فِي العُرُوقِ، وَلْيَكُنْ لَيْلَّي العُمْرِ، يَوْمِيَّ النَّشْرِ، رَقِيقَ القِشْرِ، كَثِيفِ الحَشْو، لُؤْلُؤِيَّ الدُّهْنِ، كَوْكَبيَّ اللَّوْنِ، يَذُوبُ كَالصَّمْغِ، قَبْلَ المَضْغِ، لِيَأْكُلَهُ أَبَو َزيْدٍ هَنِيَّاً، قَالَ: فَوَزَنَهُ ثُمَّ قَعَدَ وَقَعدْتُ، وَجَرَّدَ وَجَرَّدْتُ، حَتىَّ اسْتَوْفَيْنَاهُ، ثُمَّ قُلْتُ: يَا أَبَا زَيْدٍ مَا أَحْوَجَنَا إِلَى مَاءٍ يُشَعْشِعُ بِالثَّلْجِ، لِيَقْمَعَ هَذِهِ الصَّارَّةَ، وَيَفْثأَ هذِهِ اللُّقَمَ الحَارَّةَ، اجْلِسْ يَا أَبَا َزيْدٍ حَتَّى نأْتِيكَ بِسَقَّاءٍ، يَأْتِيكَ بِشَرْبةِ ماءٍ، ثُمَّ خَرَجْتُ وَجَلَسْتُ بِحَيْثُ أَرَاهُ ولاَ يَرَانِي أَنْظُرُ مَا يَصْنَعُ، فَلَمَّا أَبْطَأتُ عَلَيْهِ قَامَ السَّوادِيُّ إِلَى حِمَارِهِ، فَاعْتَلَقَ الشَّوَّاءُ بِإِزَارِهِ، وَقَالَ: أَيْنَ ثَمَنُ ما أَكَلْتَ؟ فَقَالَ: أَبُو زَيْدٍ: أَكَلْتُهُ ضَيْفَاً، فَلَكَمَهُ لَكْمَةً، وَثَنَّى عَلَيْهِ بِلَطْمَةٍ، ثُمَّ قَالَ الشَّوَّاءُ: هَاكَ، وَمَتَى دَعَوْنَاكَ؟ زِنْ يَا أَخَا القِحَةِ عِشْرِينَ، فَجَعَلَ السَّوَادِيُّ يَبْكِي وَيَحُلُّ عُقَدَهُ بِأَسْنَانِهِ وَيَقُولُ: كَمْ قُلْتُ لِذَاكَ القُرَيْدِ، أَنَا أَبُو عُبَيْدٍ، وَهْوَ يَقُولُ: أَنْتَ أَبُو زَيْدٍ، فَأَنْشَدْتُ: أَعْمِلْ لِرِزْقِكَ كُلَّ آلـهْ *** لاَ تَقْعُدَنَّ بِكُلِّ حَـالَـهْ وَانْهَضْ بِكُلِّ عَظِـيَمةٍ *** فَالمَرْءُ يَعْجِزُ لاَ مَحَالَه |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
هاهاهاها رائــع .. مسكين يا أبوعبيد أضحك الله سنك لك خالص شكري وتقديري |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
باقات ساهر الجديده بصراحه ثبت مالا يدعو للشك أن المسألة استنزاف وليست تنظيم عموم انا عندي اقتراح و اتمنى يعرض على مجلس الشورى لمناقشته و إقراره و نبي بعد فتوى من هيئة كبار العالماءعشان نكون بالسليم انا اشوف انه يصير فيه اشتراك شهري عند المرور مثلاً باقة ساهر اشتراك شهري 300 ريال مميزاتها تسرع فوق الحد بعشرة كيلو متر بالساعه تقطع ثلاث اشارات بالشهر مجاناً تتجاوز من اليمين مرتين خصم 10% من المخالفات بعد تجاوز الحد المقرر لك بالشهر باقة ساهر ايزي اشتراك شهري 600 ريال مميزاتها تسرع فوق الحد المسموح بعشرين كيلو متر بالساعه تقطع خمس اشارات بالشهر مجاناً تتجاوز من اليمين اربع مرات معفى من ربط حزام الامان لك باليوم خمس دقايق تكلم بالجوال وانت تقود المركبه خصم 25% من المخالفات بعد تجاوز الحد المقرر لك بالشهر باقة ساهر بلس اشتراك شهري 900 ريال مميزاتها تسرع فوق الحد المسموح بثلاثين كيلو متر بالساعه تقطع سبع اشارات بالشهر مجاناَ تتجاوز من اليمين و من اليسار معفى من ربط الحزام لك باليوم نص ساعه تكلم بالجوال و انت تقود المركبة معفي من الفحص الدورى و حمل رخصة القياده باقة ساهر الملكية اشتراك شهري 1500 ريال مميزاتها خذ راحك بالسرعه و الله يقوى سيارتك الطبلون وما يجيب معفى من الوقوف عند الاشارة معفى من الالتفاف و الاشارة حمراء معفى من التجاوز بالطريق معفى من حزام الامان كلم بالجوال لين يصفى راسك معفى من تجديد الرخصه و الاستماره و الفحص حتى لو السيارة مسروقه عادي تفحط باى شارع لك الحق بالوقوف بمواقف المعاقين عند اضافة 30 ريال للباقه تحصل على كاميرا ساهر تصور الى ما تحبهم باقة ساهر المصلحيه للسيارات الحكومية معفيه من جميع المخالفات المرتكبه . باقة ساهر الماسيه وتشمل السيارات باللوحات الدبلوماسية وكذلك منسوبي السفارات بسياراتهم الخاصة معفي من جميع المخالفات بالإضافة الى إذا قدرت تنزل وتطق اللي تبي .. ماعندك مشكله . وأنا أقول باقي عرض خذ مخالفتين والثالثه مجانا |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
قال إيه...حقوق المرأة..قال
ما يرفع ضغطي شي مثل كلمة حقوق المرأة وبالذات في السعودية .وهذه المشكلة طلعت متى ..بعد 11 سبتمبر ...سبحان الله يعني كانوا من ألف واربعمائة سنه نايمين وفجأة كده صحيوا وقال ..وه ..ياندامة ..إيش هذا إحنا لينا حقوق ..ياختي ..ياختي .ياختي ومثلا...الإنتخابات البلدية ليه ما نشارك فيها وليه ما نروح هناك.. ونرقع بالصوت يا عمي .حلال عليكم البلدية كلها..يعني إيش تبغوا في وضع ضوابط إصدار الرخص لمحلات الحلاقة .مثلا ..ولا سفلتة الشارع إلي يودي على بيت أم إبتسام...المسكينة شعرها بيتنكش...ولا ليه الشارع الفلاني ما فيه كوافيرة مغربية وكل الي فيه مصريات...يا أختي ريحي راسك.. اذا كثير من الرجال ما انتخبوا أحد... بالله عليكي حتسيبي بيتك وعيالك وشغلك... علشان تناقشي مشروع إنتخابي .... والله من فضاوتها... طيب قولوا لوحده زواج أختها الليلة.. بلاش تروحي للكوافير اليوم يا مدام وتعالي سوف نناقش حقوق المرآة و سوف نتخذ قرارات مهمة وأترك لكم جوابها.إيش يكون ؟ .. يا عمي في بلدان كثير عربيه وأوروبيه تلاقي شحط طويل عريض جالس في الباص ..وقدامه وحده في الشهر التاسع واقفه على رجولها وواحد شايلته.على كتفها...إن الشحط يتحرك.... أبدا...إن الثور يحس ...لايمكن ...إشتري راسك العملية كلها دلع حريم في دلع حريم ..وأعطيكم بعض الأمثلة ....قال حقوق المرأة.....قال ....... منظر عام رجال محترمين زي الورد واقفين أمام صراف في بنك.... وتأتي هذه المرأة المهضومة الحقوق تتقدم للصراف مباشرة غير مبالية بالطراطير الواقفين من ساعات وبعضهم مستأذنين من عملهم لمدة ساعة .....طيب ليه ما توقف وراء عشرين بنغالي... وثلاثين باكستاني... وخمسين سعودي... واثنين معقبين معاهم شوية فواتير مقاس إكس لارج وإذا أحد كلمها وقال لها تفضلي يا أختي تصرخ وتقول ....لو سمحت المرأة مثل الرجل خليني في الطابور...ولا هي تماحيك بس ... ونفس المنظر في الجوازات والأحوال والتأمينات...ويقدر أحد يقول إنه من ظهر أبوه يفتح فمه ...على طول يسمع العبارة الشهيرة ...(( عيب عليك إنت ما تستحي هذي حرمة...إنت ما عندك أهل )) ..ويضطرالرجل أنه ينثبر ويسكت............. قال حقوق المرأة ......قال..... اقتصاديا شوف الرجل... السبع... الغضنفر... المفتري...له ثوبين أو ثلاثة في السنة وامرأة بسلامتها بقيمة أدوات ماكياجها فقط... تقدر تفتح بيها محل خياطة رجالي محترم ويا ريت تحط منه في البيت ...بس للخرجه ...وبقيمة صباع روج ولا علبة بودره مفعوصه تساوي قيمة جواله ...وكمان ازيدك من الشعر قصر مو بيت... من حقوقها... فستان لكل فرح... و مكياج... و كوافيرة...وجزمة ..وشنطه... وكمان خذوا هذه سابع بنت عمي ...ملكة أخت جارتنا ولازم هديه... واللطخ يدفع ...مو مهم الفلوس جات من فين ...المهم يدفع...والدنيا ممكن تنقلب علشان موضوع مهم وحيوي زي كده... قال ايه حقوق المرأة.. قال..... نفسيا الزوج مطالب يكون أربعة وعشرون ساعة رومنسي ومبتسم ولا يبقى جلف وإبن ستين في سبعين ويعني إيه عنده مشاكل في العمل...والا أقساط متأخره والا فواتير .والا مقاضي ما يعرف كيف يجيبها....والمفروض إنه يرجع من العمل وكأنه كان في شرم الشيخ... مصيف مع نانسي عجرم.. وراجع البيت مروق.. ومبسوط ..((مجرد مثل والعياذ بالله )) بينما هي وبكل سهولة تصحى بسلامتها الظهر...وتجد الكارثة الكبرى....يوه ...ما عندنا صلصه...وبكل رقة تتصل...ألو ألو ..أبو خالد موجود ممكن أكلمه لو سمحت .الو إيوه... أنا يعني حتكون مين يعني... المهم جيب معاك غدا... ماهو إنت يا فالح نسيت تجيب صلصه معاك أمس...ولإنه مو فاضي.. و قرفان من العمل.. يصدق المسكين إنه هو إلي نسي ويقول بكل شجاعة .....طيب وفوق هذا كله آخر السنه ...طفشانه ...فين حتودينا ...والله بنت خالتي راحت ماليزيا ...يا عيني علينا إلي ما نروح غير سوريا وفي رمضان .تعبت ..أوف ...إنت داري بحاجه... أنا أبغى خدامة... أنا خلاص .ومن ثالث يوم رمضان ...مقاضي العيد... من جده ...أختي جابت ليها ملابس ولعيالها ...إيش ..ما أقولك...وخذ مشاوير لليييييييييييل... وتقدر تنزل السوق لوحدك لو مشتهي شي... على طول تكون مشبوه ..إيش نزلك لوحدك وسط الحريم.؟...قال إيه حقوق المرأة قال شرعا والله لأعطيكم على راسكم شرعا أولا موضوع للذكر مثل حظ الأنثيين لإن المرأة لها حظ من أبوها وحظ من زوجها وغير أمها وأخوانها وأبنائها وثانيا .رايحين للمسجد خمس مرات جمع وجماعات حر..أو..برد..ليل .صبح..لازم نروح...بينما ربات الخدور تحت المكيف في غرفتها و أجرها مثلنا تماما ...ياعيني ..يا عيني..ونروح جهاد لو رحنا أو حلقات العلم أو حتى نزور القبور وغيرها كثير .والمرأة بسلامتها تأخذ أجر كل هذا بابتسامة والله الإسلام أعطاكم كثير . اه... طلعت إلي في صدري خلاص..... إرتحت من ايميلي ..... |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
http://www.sudeer-up.com/upload//upl...7e34e33324.gif عروض ولا بالاْحلام... كلما اسرعت .. انت الكسبان معنا !!! |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
بلاغه و ذكاء ذهب رجل إلى الملك وأنشده شعرا .قال الملك: أحسنت.. اطلب ما تشاء قال هل تعطيني؟؟؟ قال: أجل قال : أريد أن تعطيني دنانير بمقدار الرقم الذي أذكره في الآيات القرآنية قال: لك ذلك قال الشاعر: قال الله تعالى : "إلهكم إله واحد" فأعطاه دينارا قال: "ثاني أثنين إذ هما في الغار" فأعطاه دينارين قال: "لقد كفر اللذين قالوا إنالله ثالث ثلاثة" فأعطاه ثلاثة دنانير قال: "قالفخذ أربعة من الطير فصرهن إليك" فأعطاه أربعة قال: "ولا خمسة إلا هو سادسهم" فأعطاه خمسة دنانير وستة دنانير أخرى قال: "الله الذي خلق سبع سموات" فأعطاه سبعة قال: "ويحمل عرش ربك فوقهم يومئذ ثمانية" فأعطاه ثمانية قال: "وكان في المدينة تسعة رهط يفسدون في الأرض" فأعطاه تسعة قال: "تلك عشرة كاملة" فأعطاه عشرة دنانير قال: "إني رأيت أحد عشر كوكبا" فأعطاه أحد عشر قال: "إن عدة الشهور عند الله اثنا عشر شهرا في كتاب الله"" فأعطاه اثنا عشر ثم قال الملك: أعطوه ضعف ما جمع وابعدوه قال الشاعر: لماذا يا مولاي؟ قال الملك : أخاف أن تقول : "وأرسلناه إلى مائة ألف أويزيدون |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
إعلام مغلوط رجل رأى كلب ضخم يهجم على فتاة صغيرة ركض الرجل نحو الفتاة وبدأ عراكه مع الكلب حتى قتله وأنقذ حياة الفتاة .. في تلك الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما يحدث بإعجاب .. فاتجه الشرطي نحو الرجل وقال له : أنت حقا بطل .. غدا سنقرأ الخبر في الصحف تحت عنوان : رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة أجاب الرجل : لكن أنا لست من نيويورك !! رد الشرطي : إذاً سيكون الخبر على النحو التالي : رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة رد الرجل : أنا لست أمريكي ! قال الشرطي مستغربا : من تكون ، ومن أي بلد أنت ؟! أجاب الرجل : أنا فلسطيني .. في اليوم التالي ظهر الخبر في الصحف على النحو التالي : متطرف إسلامي يقتل كلب أمريكي |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
مواقف محرجة من الأطفال ----------- تقول وحده من الأمهات .. (كنت معزومه على حفل عشاء فأخذت ابنتي الصغيرة معي ، فلما جلسنا حول البوفيه ظنت انه مطعم وقالت بصوت عال : هذا الأكل بفلوس و إلا ببلاش؟؟ فضحكوا عليها الحاضرات..) ------------------ والثانية ... ( جانا ضيوف وجابوا معهم هديه للمولود الجديد فكان ابني يريد فتحها فقلت له ( اصبر حتى يذهبوا ) صار يدخل ويطلع ولما مل الولد من الانتظار دخل وقال بصوت مرتفع .... (خلاص أبفتحها شكلهم بينامون عندنا ) !!!! ------------------ وقالت وحده بعد ... ذهبنا في زيارة لعمات زوجي ، وحده منهم كبيرة في السن قلت لولدي حب رأسها فرفض وقال ( ريحة رأسها شينه )!!! -يقصد الحناء- شوفوا الإحراج اللي صار لي ...!!! و قالت اخرى.. جتني وحده من صديقاتي وكانت ملامحها تشبه دول شرق أسيا فجلست بنتي تطالعها بقوه ، و لما قلت لها عيب ردت وقالت ( شكلها شغالة )..,! ------------------ هذه من جد يبغالها بالشنطه على رأسها... أخذت من أختي شنطه ورحنا لحفله ومعنا بنت أختي ولما وصلنا وخلعت عبايتي حتى شافت بنت أختي الشنطه وقامت تسحبها بقوة وهي تقول ( حقت ماما هاتيها ) !!! وأنا أحاول أسكتها... !!! ------------------ و وحده تقول .. زوجي كان عنده ضيوف على العشاء وحطيت العشاء كله لهم وكان ولدي يبي يتعشى قلت له: إذا خلصوا الرجال بنتعشى.. رحت أصلح لهم الشاهي .. راح ولدي دخل على الضيوف وقال لهم : ( لا تخلصون العشاء لأنا بنتعشى أنا وأمي بعدكم ) !!! شوفوا وجه أبوه وقتها ....!!! ------------------ وحده تقول .... بنتها دايم تحرجها بنقل الكلام قدام الناس – هذا عيب اللي يحش بالناس - تقول : مره كنت أكلم صديقتي بالهاتف وكنت أقولها عن وحده من جاراتي وإني ما أطيقها دمها ثقيل ,, وإذا جت تجلس عندي بالساعات في بيتي., وتحب الكلام الكثير., ومره دق الباب وطلعت جارتي قلت لها : تفضلي .,وجتها بنتي الصغيرة وقالت بصوت عالي : يمه هذي جارتنا اللي دمها ثقيل واللي إنتي ما تحبينها !!! طيب ليش تدخلينها البيت ..!!! تقول الأم : صار وجهي مية لون ..!!!! ويوم سمعت جارتي هذا الكلام زعلت وطلعت من البيت ....!!! ------------------ تقول أخرى .... هذا موقف حصل لي ومع أقاربي : كنا بنصلي المغرب جماعه في إحدى الاستراحات وكان أمامنا طفلين , الأول يقول للثاني : أنا اسم أمي فاطمة , ايش اسم أمك انتا ؟؟؟؟ يرد عليه الولد الثاني وهو اصغر منه بكثير : اسم أمي ماما !!! وهاتك ضحك وحنا نصلي استغـفـر الله ما قدرنا نمسك الضحكة .!!! ------------------ في المدرسة ... كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال الحديثة مثل الهاتف والتلكس والبريد الجوي والفاكس فرفعت إحدى الطالبات الصغيرات يدها وقالت: أبله حنا عندنا فاكس في البيت عند جدتي وتستعمله كل يوم....!! فشجعتها المدرسة على إكمال حديثها وقالت: وكيف تستخدمونه؟؟؟ فقالت الطفلة: تدهن به ... -البنت بالطبع كانت تقصد دهون الفكس- ....!!!!! ------------------ إحدى الأمهات اعتادت أنها ترى ابنها الصغير يطارد الدجاجات ويدخلها إلى محلها ويحرص على إبقاء الديك في الخارج وعندما سألته عن السبب قال: ذولا حريم ما يطـلعـن من البيت ويشوفن الرجال....!! ( بصراحة هذا الطفل عنده غيره أحسن كثير من بعض رجال اليوم )...!!! ------------------ أيضاً في المدرسة ... طفلة في الروضة كانت تعبث بأنفها أثناء الحصة ... فانتقدتها المعلمة وقالت لها استعملي المنديل عيب اتسوين كذا فأجابت الطفلة (( لا مو عيب !! بابا يسوي كذا )) !!!! ------------------ جاء بيكحلها عماها ... دعيت العائلة للعشاء عند أحد أقارب الزوج وأثناء تناول الطعام كانت صاحبة المنزل تضـيّـف الأم وتصر عليها أن تأكل صحناً آخر بينما كانت تتمنع فرد الطفل بلهفة لإنقاذ أمه من المأزق .... (( لا تحطين لها صحن ثاني ترى بابا يقولها لا تكثرين أكل انتفختي ))...!!!!!! ( بصراحة الرشاقه جمال وصحه )...!!! |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
مواقف بريئه وجميله ...من الاطفال . طاب مساؤك اسد نجد |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
أختي الكريمة الحديث في هذا الموضوع لا نهاية له ولكن سأحاول أن أُوجز قدر المستطاع أولا : ليست كل العوائل متشابهة في هذه الخاصية, فكثير منها لا تفعل ذلك ولكن هذه الخاصية نشأت من القدم بسبب الفقر الذي كان الناس يعانون منه والكرم العربي يحتم تقديم الأكل كله للضيف ثم بعد ذلك يأتي دور أهل البيت إمعانا في الأكرام للضيف وسأقص لك ما كان الأولين يصنعون فحين يجلس الضيوف على المائدة كان مع كل شخص رديف والرديف هو شخص آخر يكون ملاصقا للأول على ظهره فحين يبدء الشخص الأول بالأكل يكون كالتالي وهذه حقيقة : يأكل اللقمة الأولى ثم اللقمة الثانية يناولها لفم رديفة وهكذا ومن المضحك أنه إذا نسي أن يناول رديفة اللقمة يقوم الرديف بضربه على ظهره ليذّكره:yes: ولكن هذه الظاهرة إندثرت مع الخير الذي أنعم الله به البلاد نحمده ونشكره أشكر لك تشريفك دمت بخير |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
السلام عليكم من جديد... شكرا اسد للشرح ...يبدو صحيحه وجهة نظرك...لكن انا اعتقدت انه الرجال اهم من البقيه ..وهذه عاده ليست جميله !!! اللهم انعم الخير على بلاد المسلمين واحفظ الخير بها من الزوال اللهم امين . :yes: طاب يومك بالخيرات اسد نجد دائما اللهم امين :yes::yes: |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
تشرفت بتواجدك أيتها الكريمة |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
http://www.sudeer-up.com/upload//upl...2718898fca.gifhttp://www.sudeer-up.com/upload//upl...2718898fca.gif الـمـنـحـوووس مـنـحـوووس ؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يقولك في قردين واحد حظه حلو والثاني حظه منحوس طول عمره . المهم كانوا قاعدين يسولفون قال اللي حظه حلو للمنحوس : اشرايك نروح مزرعة الهندي وناخذ موز ؟ رد عليه المنحوس : أوكي يوم راحوا اللي حظه حلو طلع فوق يقص الموز والمنحوس ناطر تحت عشان ياخذ الموز المهم وشوي جاهم الهندي ومسك المنحوس وضربه ضرب . المهم جلسوا على هذا الحال ثلاث أيام ويوم جاء اليوم الرابع قال المنحوس للي حظه حلو : أنت دايما تطلع فوق وأنا اللي أنضرب علشاني تحت ، هالمرة أنا بطلع فوق وانت تكون تحت. قال اللي حظه حلو: أوكي!! ( لأن حظه أوكي) المهم اتفقوا ويوم راحوا شافهم الهندي ومعاه اثنين، ولما وصل لهم قال لربعه : جيبوا اللي فوق ..... اللي تحت كاسر خاطري دايما أضربه !!!http://forum.khleeg.com/imgcache/2/20174khleeg.gif |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
صبااااابا يا اسد ..... الله لا يكسر خاطر حد يارب ! اضحك الله سنك دائما ...:yes: نحتاج الكثير من الطرائف... ربما تستطيع ان تزهزه قليلا عن نفوسنا الكئيبه . |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
رد حسن قال بعض الظرفاء: أنشد ابن الرقاع عبد الملك بن مروان قصيدة وذكر فيها الخمر، فأجاد وأبدع في وصفها، ووصف حالاتها. فقال عبد الملك: لقد ارتبت بك في إجادة وصفك الشراب، فقال: وأنا ارتبت بك يا أمير المؤمنين لمعرفتك بجودته. أعظم هدية يقول بنكي كندسن Bunky Kundsen ابن الرئيس السابق لمجلس إدارة شركة جنرال موتورز للسيارات أن أعظم هدية تلقاها في حياته، كانت من والده في عيد ميلاده الرابع عشر، وكان ذلك في عام 1927. فقد قال له والده يومذاك: "هديتي لك يا بني سيارة جديدة... وتستطيع أن تأتي لاستلامها الآن من الشركة". ويقول بنكي: "ذهبت، ولم أجد السيارة، لكنني وجدت أكثر من ألف قطعة وقطعة موضوعة في صندوق كبير، وقال أبي وهو يسلمني هديته: "هذه هي أجزاء سيارتك. وستصبح ملكك إذا استطعت تركيبها". قضى بنكي أربعة أشهر كاملة في تركيب أجزاء سيارته. ثم قضى حياته كلها بعد ذلك في صناعة السيارات. إذ أصبح المدير الفني لشركة جنرال موتورز من بعد أبيه! الإنسان أعظم فنان سألوا الرسام الشهير فنسنت فان غوخ Vincent Van Gogh (1853-1890): "من أعظم فنان في العالم؟" قال: "الإنسان... الإنسان الذي يفكر بقلبه فينعكس تفكيره هذا على وجهه وتصرفاته وطريقة معاملته للناس!" حُسن تصرّف حكي أن أبا بكر محمد بن العباس الخوارزمي كان شاعراً مجيداً وكاتباً لامعاً. وكانت بينه وبين الصاحب بن عباد جفوة، لأن الخوارزمي قد هجاه حيث قال: لا تحمدّنَ ابن عبادٍ وإن هطلتْ كفـّاهُ بالجودِ حتى أخجلَ الدّيَما فإنها خطراتٌ من وساوسهِ يعطي ويمنعُ لا بخلاً ولا كرَما وفي بعض الأيام، قصد الخوارزمي الصاحب بن عباد، وهو بأرجان، فلما وصل إلى بابه قال لأحد أصحابه: قل للصاحب على الباب أحد الأدباء، وهو يستأذنك بالدخول. فدخل الحاجب وأعلمه. فقال الصاحب: قل له قد ألزمت نفسي أن لا يدخل عليّ من الأدباء إلا من يحفظ عشرين ألف بيت من شعر العرب. فخرج إليه الحاجب وأعلمه بذلك، فقال له الخوارزمي: أرجع إليه وقل له: هذا القدر من شعر الرجال أم من شعر النساء؟ فدخل الحاجب وأعاد عليه ما قاله. فقال الصاحب: هذا لا يكون إلا أبا بكر الخوارزمي، فأذن له بالدخول. درس للأب وابنه كان وليام هوارد تافت رئيساً للولايات المتحدة 1908-1913وكان له شقيق يدعى هوراس تافت وكان مديراً لمدرسة للبنين في واشنطن. كان هوراس هذا رجلاً صارماً لا يميل إلى التهاون أبداً مع تلاميذه. وفي أحد الأيام أخطأ تلميذ في حق أستاذه، ورفض أن يعتذر له، فما كان من مدير المدرسة إلا أن أمر بفصله. وتصادف أن كان هذا التلميذ ابناً لكبير من رجال الصناعة وعضو بالكونغرس، ولم يقبل الأب قرار المدير، فقد اعتبره إهانة موجهة له هو شخصياً. وحمل ابنه في سيارته وذهب لمقابلة هوراس في مكتبه، وما كاد يصل حتى اقتحم مكتب المدير وصاح في وجهه قائلا: - هل تعلم أن هذا التلميذ الذي فصلته هو ابني!؟ - نعم أعلم. - وهل تعلم أنني أستطيع أن أغلق هذه المدرسة إذا لم تأمر بإعادته حالا؟ - لا أظن أنك ستحاول، لأن هذه المدرسة ملك لشقيق رئيس الولايات المتحدة، ومع هذا فإني أريدك أن تعلم أنه خير لي أن تغلق مدرستي على أن يكون فيها تلميذ أنت أبوه! |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
الكل كان يقارن بين ثورة مصر وثورة تونس وسقوط مبارك وسقوط بن علي والغريب أن سقوطهما كان بعد الخطاب الثالث بيوم واحد وكلاهما سقط يوم جمعة بن علي سقط ثاني جمعة من يناير ومبارك سقط ثاني جمعة من فبراير لكن أغرب تشابه هو : بن علي قال بأنه لن يترشح لانتخابات 2014 فسقط يوم 14 ومبارك قال أنه لن يترشح لانتخابات 2011 فسقط يوم 11 وأكيد أن عجائب المقارنات لازالت وقد نرى بين ثورتي مصر وتونس تشابهات أخرى فهل سنرى جمعة آخر وخطاب ثالث آخر ؟؟؟ أيضاً من الصدف الغريبة ورقة من تقويم أنظروا |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
|
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
نكتة مصرية طازجه: يقولون زوجة حسني مبارك قاعده تغني وتقول: أنا ألبي دليلي آلّي حَـ تِحجّي ... الشعارات التي اطلقوها يوم أمس في مظاهرات يوم الغضب (ياسوزان قولي للبيه ... ربع قرن كفايه عليه ) (ياجمال قل لبوك ... شعب مصر بيكرهوك ) ومن الشعارات الظريفه قولهم : (بن علي بيناديك ... فندق جده مستنيك ) (هو مبارك عايز ايه ... عايز الشعب يبوس رجليه ) (هما بياكلوا حمام وبط ... وكل الشعب جا لُه الضغط ) ( شيلوا مبارك وحطوا خروف ... يمكن يحكم بالمعروف . |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
لماذا تحب النساء الرجال نحب الرجال لأنهم لا يفهموننا، لكنهم يستمرون في المحاولة. نحب الرجال لأنهم يتخصصون في الاقتصاد والرياضيات والسياسة، رغم أنهم لا يمكنهم فهم معادلات قلب إمرأة. نحب الرجال لأنهم عاطفيون . نحب الرجال لأنهم لا يلقون بالا لما يمكن أن يقوله الجيران عن حياتنا. نحب الرجال لأننا نعلم جيدا ما يفكرون فيه، وحين يفتح الرجل فمه فإنه يقول ما كانت المرأة تتوقع أن يقوله بالضبط.:to_keep_order: نحب الرجال لأنهم لم يفكروا أبدا عبر التاريخ في تعذيب أنفسهم بأن يرتدوا أحذية ذات كعب عالي. *نحب الرجال لأنهم يحاولون أحيانا تجاوز صورتنا إلي استكشاف جوهرنا. نحب الرجال لأنهم ينجذبون للمتناقضات، ولا يمكن أن تستثني من ذلك الناسك والمحارب، المبدع أو الجنرال. *نحب الرجال لأنهم يحاولون بكل الطرق الممكنة إخفاء مشاعر الضعف. *نحب الرجال لأنهم يأكلون كل ما هو موضوع في الأطباق علي المائدة دون أن يشعروا بأدني شعور بالذنب. نحب الرجال لأنهم يظهرون حماسة بالغة عند الحديث عن أشياء تتسم بالتفاهة، مثل ما جري اليوم في العمل أو أحدث موديلات السيارات. نحب الرجال لأن أكتافهم عريضة تتيح لنا إسناد رؤوسنا عليها ..عندما نحتاج الى البكاء .:yes: نحب الرجال لأنهم يشعرون بالتوافق مع أجسادهم باستثناء الخوف من الصلع. نحب الرجال لأنهم يظهرون شجاعة لافتة في التعامل مع :yes:الحشرات الزاحفة.:yes: نحب الرجال لأنهم لا يكذبون بشأن تاريخ ميلادهم. :happy: نحب الرجال لأنهم رغم كل مزاعمهم، لا يمكنهم العيش دون إمرأة :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
لماذا يحب الرجال النساء لما تحب شخص ممكن تتسائل بينك وبين نفسك .. انا ليش احبه؟ ويمكن السؤال يطلع منه هو ..ويسالك : انت ليش تحبني؟ وفي كلتا الحالتين تجد نفسك عاجزاً عن ايجاد الاجابه ==== واتمنى تجدون اجابة للسؤالين أسباب الحب الزوجة : أبي أعرف أنت ليش تحبني؟ إيش خلاك تحبني بالضبط؟ الزوج : ماقدر اقولك السبب .. بس انا فعلاً احبك الزوجة : أنت حتى ماتقدر تقول لي السبب؟ أجل اشلون تقول لي انك تحبني ونت ماتعرف ليش؟؟ الزوج : صدقيني .. ماعرف السبب .. بس انا احبك موت الزوجة : لا مايصير .. لازم اعرف السبب .. زوج صديقتي دايماً يقول لها ليش هو يحبها ..بس انت ماتعرف؟ الزوج : اوكي اوكي .. انا أحبك لأنك حلوة وآجد ، ولأن صوتك حلو موت ، ولأنك تهتمين فيني وتحبيني ، ولأن روحك كلها امل وتفاؤل .. ولأن ابتسامتك ساحرة وجذابة ، واحبك لكل حركة تسوينها وكل خطوة تمشينها لسوء الحظ .. بعد بضعة ايام حصل للمرأة حادث بليغ واصيبت فيه اصابات بالغة عندما أتى الزوج لزيارتها .. وضع بجانبها رسالة قصيره كتب فيها عزيزتي لجمال صوتك احببتك .. ولكن الآن هل تستطيعين الكلام؟ كلا اذن فأنا لا استطيع ان احبكِ ولأنك تهتمين فيني ..احببتكِ ، ولكن الآن هل تستطيعين اظهار هذه المشاعر؟ كلا اذن .. فأنا لا استطيع ان احبكِ ولأبتسامتك الساحرة .. احببتكِ .. ولكل حركة تتحركينها كنت احبكِ ولكن .. الآن هل تستطيعين الابتسام؟؟ هل تقدرين على الحركة؟ كلا لهذا السبب فأنا لا استطيع ان احبكِ عزيزتي لوكان الحب يتطلب اسباباً .. فانت الآن لا تملكين اي سبب لكي أحبك من اجله إذنً فهل يحتاج الحب اسباباً ؟؟ أبداً فانا لا أزال أحبكِ ..وسأظل احبكِ ماحييت :yes: :yes: :yes: |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
اقتباس:
مساء الخير اسد نجد .. عندما وصلت بالقراءه عن الحادث... اعتقدت انه سيخبرها انه توقف عن حبها !! ظلمته !!!:aggressive: لكن نهايتها جميله وبصراحه مفاجاه !!! يعطيك العافيه اسد صحيح ان اذا ما احببت شخصا .. تتملكك مشاعر صادقه لا تحتاج الى تفسير . :yes::yes::yes::yes: طاب يومك. |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
في خطاب ل الرئيس القذافي قال : 1- سوف أشارك في اي مظاهره لإسقاط نظامي 2- اهدد بالحكم بالاعدام لأي شخص سوف يقوم بحرق نفسه لعمل ثوره 3- الحق للمرأة في أخذ حقوقها المناسبه للعيش اذا كانت ذكر أو أنثى . :rap: |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
|
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
أشهر ثلاث أشياء دولية المدن وشهرتها: * باريس: العطور * أمستردام: الزهور * الرياض : المطبات الاصطناعية *** أشهر كذبة معاصرة: * كذبة الهولوكست * العراق لديه أسلحة دمار شامل : كولن باول في الأمم المتحدة * سوف نقضي على الفقر في عام 2009 : وزير الاقتصاد السعودي *** أشهر البحيرات في العالم * بحيرة فيكتوريا * بحيرة قزوين * بحيرة المسك بجدة *** جرائم غامضة: *مقتل الليدي ديانا * وفاة ياسر عرفات * انهيار سوق الأسهم السعودي 2006 *** أشهر السرقات في التاريخ: * سرقة وطن :اليهود وفلسطين * سرقة مالدوف وول ستريت * سرقة مخصصات مشاريع جدة *** اخطر المناطق في العالم * مقديشو * جوهانسبرج * شارع التحلية "الرياض" ليلة العيد الوطني *** آليات فضح الفساد: * من أين لك هذا ...... فرنسا * محاكم التشهير ....... أمريكا * المطر........ السعودية *** -- |
رد: مـواضـيـع ســاخـرة
ماطول عليكم .. هذي قصه حقيقيه صارت في احدى ربوع بلادي المهم بنت اسمها نورة في اولى ابتدائي مع وحدة جنبها سودانيه اسمها خديجه تعرفون بعض السودانيات يحطون شعورهم قرون كان عندهم اول حصة فنية قالت الاستاذه رسم حر نطت النوري النوري : عادي استاذه ارسم وجه الاستاذه : ايه عادي اي شي تبين رسمت النوري الوجه والكل صار يرسم وانتهت الحصه وطلعت الاستاذة التفتت النوري على خديجه السودانيه النوري : خديجه تبيعين لي من قرونتس ؟ خديجة : آآآآي نبيعوه<<< ماعندها مشكله البنت النوري : بكم ؟ خديجة : بريالين الواحد << موطماعه البنت النوري : خلاص باخذ اثنين بـ اربع ريال << ماعندها وقت البنت وتطّلع النوري المقص وتقص شعر البنت من قدام من عند الجبهه وتاخذ القرنين وتلزقها على الوجه اللي رسمته في الكراسة وكلن راح إلى بيته سألت ام السودانيه بنتها وين قرونك من اللي قصها؟ قالت بنت في المدرسة جاء اليوم الثاني الا الام محضرة عند المديرة << وين قرون بنتي << هههههههههههههههههههههه .. المديرة ماتدري وش السالفه << أي قرون؟ الأم : انتو قاصين قرون بنتي :aggressive: المديرة : يابنت الحلال والله ماقصينا قرون احد ويتجمعون الاداريات كلهم المديره : نادو بنتها جابو البنت وسألتها المديرة المديرة : خديجة منو اللي قص شعرك؟ خديجة : نورة الـ ..... المديره : نادو نورة جابوها المديره : نورة انتي قاصة شعر خديجة نوره ببراءه الطفوله : ايه ياستاذه انا قلت لها تبيعين لي من قرونتس قالت ايه بريالين وشريت اثنين بأربع أريل وطلّعت الكراسة والكراسة منتفخة ومفتوحة شوي من قرون السودانيه وفتحتها وورتهم القرون انها ملزقتها المديرة والاداريات فطسوووووووو ضحك والأم السودانيه تفشلت وعطت بنتها علقة ما راح تنساها ولايمكن بعدها تبيع أي قرن من قرونها:yes: |
| الساعة الآن 05:22 AM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. موقع و منتديات سدير 1432 هـ - 1435 هـ
جميع ما ينشر في المنتدى لا يعبر بالضرورة عن رأي القائمين عليه وإنما يعبر عن وجهة نظر كاتبه