|
تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
السلام عليكم أعضاء المنتدى ورحمة الله وبركاته وعلى جميع الماره ..
أنا ، أختي ، بنتي ، عزمتها صديقتها ، والله ما ودي ارد لها بـ ( لا ) ولا بـ ( نعم ) بنتي /اختي/ ما تستاهل من يقول لها لا ، واضيق صدرها وامنعها من شي تحبه وانا قادرة على تنفيذه .. صديقتها هي من 4 سنين ، واخاف اقول ( نعم ) ولو كثر ما اسمع حكاوي مثل هالمواقف صرت ارتعد .. ^ ( هكذا كان الحديث بيني وبين أم صديقتي ) ومع الاحبه هنـا سنبحث حول هذه القضيه .. كثرة الزيارات بين الصديقات وكذا ، وللعلم لم أحدد العمر ، ولا حجم العقليه ، ولا الفطنه ، ولا ... ألخ ! الرأي في خروجها لبيت صديقتها بأرائنا الشخصيه ( بعيداً عن العرف والعادات ) عموماً سنخرج بلا تردد ان شاء الله .. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
أنا أرى كل شيء بـ العقل يصلح . ليش أقول لا وأكسر بخاطرها لمجرد عاده !! مادمت أرى البنت صالحه فماذا أنتظر من صديقتها ؟ وليس معنى كلامي ان تكون نعم دائمًا . لمن هب ودب ! . |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
أختي العزيزة ضياء الفجر : إن من أهم المواضيع التي يجب أن تناقش وتكون لها الأولوية على المواضيع الأخرى هي " المواضيع الاجتماعية " خاصة تلك التي ترتبط بالتعامل مع الاخر فنحن للأسف نعاني من أمية حادة فيما يخص العلاقات البينية بين أفراد المجتمع . وباسمي ونيابة عن من يهمه أمر مجتمعه أتقدم لك بوافر التقدير والامتنان على هذه اللفتة الجميلة التي تهم الفئة الأكثر معاناةً في مجتمعنا وهي فئة الفتيات ما قبل الزواج . وأود أن أقول أنه يجب تهيئةكافة السبل لأن تلتقي الفتاة مع صديقاتها مع الأخذ في الاعتبار الآتي : 1- الموافقة في الحال وعدم إبداء أي نوع من التردد حتى لا تنعكس أثاره على نفسية الفتاة وتفقد ثقتها بنفسها. 2- التأكد بطريقة غير مباشرة من سلامة البيئة الحاضنة للقاء وهذا الإجراء ضروري لكلا الجنسين من الأولاد والبنات . 3- تجنب التأفف والمنة والتسويف من قبل أفراد أسرتها وإيصالها معززة مكرمة إلى بيت صديقتها الأمر الذي سينعكس إيجابياً على معنوياتها بين صديقاتها وبالتالي يزيد فخرها بالانتماء لأسرتها . 4- الاهتما بتوفير ما تحتاجه الفتيات لمثل هذه اللقاءات . وبشكل عام يجب تجنب النظر إلى الفتاة بعين الشك وكأنها هي الخطاً بعينه ففي يوم الحساب لن يكون فرق بين خطأ الولد وخطأ البنت . أين يذهب الأولاد ؟ ومع من يلتقون ؟ وكيف يتصرفون ؟ ولماذا لا تتم معاملتهم ومحاسبتهم ولو بجزء يسير مما تعامل به الفتاة ؟ تقولون ( الولد ناقل عيبه) ... أنظروا ماذا جنينا من هذه المقولة الغبية المتخلفة : شباب متخلف .. لايستطيع تحمل المسئولية ... حتى ولو بنصف ساعة من المذاكرة يومياً ، الله الله ببناتنا فهن والله الآن رمانة التوازن في الأسرة . وعلى دروب الود نلتقي! |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
موضوع جداً مهم و مؤرق فعلاً الله يبارك فيك
******************* لا مافيه روحة هي كلمة وحدة مرة واحدة ,, وتحطها في راسي إني ارفض و هذا ابوي و طبعة.. علشان كلمة (منحرجة) عذر لصديقتها. حتي النومة عند جدتها لا و القضية ليست قضية ثقة .. او عدمها قضية المبرر وشو ؟ سواليف ؟ التلفون موجود او الماسنجر و لا يحتاج تحقيق . منهي ذي وين تعرفينها منه اشكك البنت في نفسها .. وتصير عادة .. لا اقطع هالعادة من اولها .. " انا يابنتي مارتاح وانتِ برى البيت .. انا كذا .. " عقبها ماتسمع(ين) كلمة ابا اروح لصديقتي .. وبس |
..،
.، عَزيزتيْ/ ضَيَاءْ الفَجرْ.، مُوضوع يَلَآمسنآ بِشكل كَبيرْ، جَميلْ أنكْ عَرضتيه للِنقاشْ / .، لقلبكْ .. http://www.sudeer-up.com/upload//upl...d4a88fc1a1.gif .، * أنآ أوافقْ أخِيْ فِيصل المَرشد قَال مآ كنت أريد قَوله / بَارك الله فيه ، اقتباس:
كَـ وآلدِي تماماً .. وهذا مآ سَأتبعه مع بناتيْ مستقبلَا إن شاء الله مَنعاً للفتنْ المَنتشره حآلياً * وشَكراً لكِ =) |
رد: ..،
اقتباس:
احياناً يحبكونها البنات و يصرون عندها تروح امهم معهم حتى لو انها ماتعرفهم بسيطة .. تتعرف عليهم علشان مايزعلون البنات و يظربون على وتر " ماشاء الله اخواني يرحون لكل مكان و حنا محبوسين " |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
وأنا مااشوف ان كل شي بالعقل يظبط .. طيب وش رايك ، لو انتي تشوفين البنت ونعم وكفو .. واهلها بعد .. بس ابوك الله يحفظه ما يشوف الي تشوفين .. وش الراي ؟ منول لي صديقه بتفارق المنطقه .. وعزومتني انا واختي الصغيره .. وأنا اضمن اني ماعادنيب شايفتها.. * وعائلتهم كلها صديقه لعائلتنا .. يعني ابوي صديق لأبوها وبعمق .. واخوها كذالك صديق لأخواني وبعمق حتى الان .. وانا .. وأختي الصغيّره .. صديقة لبنتهم .. ابوي يالله يالله طاع اختي الصغيره .. ولكن يومه درا ان انا معزومه بعد رفض علينا كلنا بصراحه حزتها حسيت بالظلم ، ولكن الان بعد ما ادركت ايقنت ان الولد لم يكن الا لينظر لمصلحتي .. وكان يقول ناديها للدار وشوفيها ( دار التحفيظ الي اروح له ) .. يعني الرفض ماهوب على التقي بها ، او من كذا .. ( ولكن مسألة الزياره لبيتهم ) |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
عزيزتي ضياء الفجر ألللف شكر على طرح مثل هذه المسألة المهمة..
بصراحة الوقت هذا يخوف..ماودك البنت تطلع بدون أمها أو على الأقل وحدة من أخواتها(الخروج لأي مكان بشكل عام) وبالنسبة لتزاور الصديقات..فمن رايي يتم التعارف بين أمهاتهم وتصير الزيارة برفقة الأمهات.. البنات يقعدون لهم في جلسة والأمهات في جلسة أخرى عشان يعطون البنات نوع من الخصوصية والحرص مو بس على البنات حتى العيال لابد من متابعتهم والتشديد في السؤال: وين رحت؟؟ مع مين؟ حتى يكون فيه توازن في معاملة الأبناء وماتحس الفتاة بالظلم |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
وفي الاول والاخير ، الفتاة هي من يصنع الثقه ايّن كانت .. أخي الكريم ، كيف يمكننا التأكد من البيئه (الخفيّه ) التي يظهر لنا نزاهتها .. وهل تتوقع ان خروجها سيغيّر شيء من مسلكها واهتماماتها ؟ .. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
[align=center]
يعطيك العافيه على الموضوع الرائع .... البعض من الناس تلقاه متشدد يعني لا بدون اي سبب مقنع والبعض الاخر تلاقينهم متساهلين وعادي بنتهم تروح لصديقتها من غير مايدرون من هي صديقتها [/align] |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
ذكرتيني من أول.. بس كنت وقتها متفهمة سبب المنع كانت أمي(ياحبي لها) تخاف علينا خصوصا لما تكون صديقتي لها أخوان ذكور ماتنلام القصص اللي نسمعها تخوف.. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
في السابق القريب كانوا بنات عمتي يترجون ابوي الله يرحمه انا ننام عند جدتي ، ولدرجة ان جدتي تقول لابوي يخلينا .. يرفض تماماً .. البنات يمازحهم عشان ما يحنقون عليه وراه ما خلنا .. وجدتي يقبل راسها ويقول ابشري باكر الصبح اجيبهم بس النوم لا .. أضحك الله سنك مداخله خفيفة ولكنها أثقلت الصفحة .. .. وأما الخروج الصديقه أبداً لا اتجرأ ان اذكره له .. لأني أعرف رده ، ماله داعي كثر الحكي .. .. الان أخواني .. والله احتاج الذهاب مثلاً لصديقتي لدارسه عمليّه .. لا تتم بالمهاتفه ولا الماسنجر .. يرفضون .. واغضب جداً بداخلي وربما اتضح لهم ذالك .. ولكن في حقيقة الامر ( أصفق لهم بحراره لشدتهم بمثل هذا الامر ) وإن كان ذالك ضرر على نسبتي بالدراسه .. لا يهم بقدر أهتمام الولي وتطويقه (للبنت) |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
طيب وش السبب المقنع انها تروح؟ هل يسوى فتح باب ماله اصلاً داعي و الشخص و ماعوّد او تعّود عليه |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
الامهات مهوب على الكيف ومهوب اي احدن يجوز لهم الله يصلحك :) .. كثير هالحالات الي قلتي .. وبصراحة جميله ، وأحساس بنوع من اهتمام الام والرغبه في اسعادها :)): .. والعيال مافيه اي مقارنه بينهم وبين البنت في هالمسأله .. أنحن الي خلينا مقارنه في مسائل ما ينظر لها بمنظار مقارنه .. مثلاً البنت تقول اخوي يطلع وينبسط وفالها .. (نروح نطلع البنت ونخليها تفلها )؟ نعطيها حق أو شي يتناسب مع بيئتها ويكون بـ(قرار المنزل ).. بحيث أخوها يلحظه و يعلم أنه أعطي شي وهي شي وللعلم ( الولد وطلعاته مع ربعه مسأله ربما أعضم من طلعة البنت لصديقتها ) الله يسعدك يا بنت عشيره .. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
بالنسبه لي اهلي ماعندهم اي مشله بالزيارات
لكن لا بد من معرفة من بنته ووش تصير ..,, وبس:) |
رد: ..،
اقتباس:
الطرف الناعس ، حضور عظيم .. أنا أأيدك بقوه .. ولا أراك الله فيك ولا في من تحبين شراً .. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
طيب ما تشوفين ان ( أنا اخاف عليك من اي شي ) سبب مقنع ؟ |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
يعني ماتكون متسلطة وترفض وماتعطي بديل تضغط على نفسها وتروح مع بنتها..لأن كثرة المنع وترديد(لا) يولد الانفجار |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
هنا ندخل في نقاش بيزنطي : نقاش طويل عريض من دون أن يتنازل الآخر عن وجهة نظره، سلبية كانت أم إيجايبة، و في الاخير نخور و عذرنا هو " وش نسوي الله يهديهم " مقطع مؤثر : الوالدين : طيب ما تشوفين ان ( أنا اخاف عليك من اي شي ) سبب مقنع ؟ البنت : ليش انا دبشة مافهم؟ الوالدين : لا يبنتي بس انتِ ماتعرفين ..... البنت مقاطعة : و الله لو اصير و شو .. انتم شايفيني بزر.. الوالدين : يابنيتي لا تفهمينا كذا البنت : وشلون مافهمك كذا . الحين تقولون تخافون على من اي شئ و تطلبون مني اغسل المواعين و انظف و لا تخافون على من الماء الحار او الكلوركس ليش هذا مهوب مع اي شئ؟ الوالدين : لا حول ولا قوة الا بالله .. خلاص روحي ********************************************* البنت اللي تحط نفسها محل بنتها إذا جتها بنية إن شاء الله .. و ش ودها بنتها تكون . عندها البنت تمنع نفسها من نفسها من الأمور اللي مالها داعي |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
أختي العزيزة..ضياء الفجر..بارك الله فيك وشاكرة لكِ دعوتي للمشاركة في هذا النقاش حول هذة المسأله المهمة في التربية..
سأقول رأيي في الموضوع من خلال ما تربيت علية ..لانة الاوثق لدي وأستطيع ان اتكلم عنة بكل حرية.. تربيت انا واخواتي في بيت محافظ..(الله يخلي أبوي,ويطول عمرة).. لم نكن نضطر للخروج لبيوت صاحباتنا بحكم خروجنا المستمر مع العائلة..ولم يكن يشغلنا الا التحصيل العلمي ..حتى وان أتتنا دعوة من صديقاتنا فاننا من انفسنا نرفض لاننا لم نكن نرغب في الخروج واستغلال الوقت فيما هو مفيد ..والدي الله يحفظة معودنا على الصراحة..فاذا طلبت شي ورفضة لا اتجرأ على طلبة مرة اخرى.. وما زلنا على نفس الوتيرة حتى بعد ان توظفت..لا يسمح لنا والدنا بالخروج الا اذا كانت مناسبة فرح وتكون الوالدة معنا ..اما في بيوت صاحباتنا ..فلا والف لا.. وبحكم عائلتنا الكبيرة ..فان اجتماعاتنا لا تدع لنا مجالا للتفكير في الخروج لغير العائلة..ومما اراة واسمعة هذة الايام ..فاني ارى خوف الوالدين طبيعي ..ولكن لابد من استخدام الاقناع..حتى تقتنع الفتاة بل تجدها من نفسها تقول لصاحباتها وتنصحهن بسماع كلام الاهل..أصبح الزمن مخيف فوالله من بعد قصة باص طالبات الجامعة اصبحت اخاف على نفسي وعلى اخواتي وبنات المسلمين..لكن الاهم ان تبقى الام هي الصديقة والاخت والزميلة لبناتها..فلن يحتاجوا بناتها لتجمعات الصديقات خارج المنزل.. في هذا الوقت اصبحن البنات اكثر تطلباً لانهن يعشن مع من حولهن ويسمعن قصصا مختلفة عن الزيارات ورضا الاهل بخروج بناتهن بدون ضوابط..لذا أقول لابد من استخدام اسلوب الاقناع..البنات اكثر تعلقهن بوالدهن..فهو بقربة منهن يستطيع ان يحتويهن ويقنعهن بما هو في مصلحتهن.. ضياء الفجر والنور..بارك لك ربي فيما طرحتي واتمنى ان اكون افدت ولو بالقليل.. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
إذا أمي تعرف أم النبت وتعرفهم صح ما أشوف أن فيها شي لو أروح لبيتهم بلحالي مع أنه من الأفضل أن أمي تجي معي..
لكن ما أروح لكل من هب ودب لا بالعكس لازم يكونون معروفين مرررره وما تكثر الروحات يعني تكون كل فتره وفتره أهم شي ما يكون كل شهر.. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
[align=center]
هلا ولله وغلا بالأحباب: ودي أعرف وبصراحة وبكلمات مياشرة سبب الرفض النهائي لذهاب البنت لزيارة صديقاتها ؟ [/align] |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
اما الصغيرات فلا يُلامون لأنهم يثقون بانفسهم و يعتقدون أن الدعوى ثقة و عدم ثقة أنا اثق في بنتي جداً و لكنني لا اثق بغيري في مدى حُبي لها و خوفي عليها .. الا يكفي رائي المُجرّب عن رائي الطبيب ؟ |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
للاسف انا من اللي اهلهم يرفضون الفكره
لكن عن نفسي عااادي تماما ليه المنع احيانا البنت مالها اخوه كبار ومع ذلك لا الله يعين والله يكتب اللي فيه الخير وانا اقول كل زمان وزملنه وزمان العادات والتقاليد اللي مالها فايده ولىىى |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
هذا حصانة و تكريم للبنت لان عندها اهل يشغلون انفسهم بصيانة بنتهم حتى تعبر بر الامان .. و إن شاء الله إذا جتك بنية مستقبلاً بنشوف وش تسوين .. هل بتكون عادات و تقاليد و لا خوف على نور عيونك .. و ليش نكره العادات و التقاليد و نفرح انها ولّت نفرح عندما نتخلّص من العادات و التقاليد السيئة .. و نحافظ على اصالتنا و تميّزنا اللي الكل يحاربنا من الغيرة لأنهم لا يملكون التألف الاسري المتوفّر لدينا بفضل الله. فبدل من المحاربة للحصول عليه يتساهلون في محاربة من يملكه |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
عبدالعزيز العمران..لا استطيع ان اصوغ اسباباً مقنعة لاني لم اجرب هذا الشي ..ولكن يبقى خوف الاهل طبيعي مما يسمعون من مشاكل..والخوف عليهن اعود واقول ليس مبررا لاجبارهن على عمل شي دون الاقتناع والا لجأن الى عمل الاشياء من وراء الاهل..وفي هذا الزمن هناك من يحرض ويرشد الى مخالفة الاهل..لان البيوت تختلف في اسلوب التربية فقد تجد البنت صديقتها ممن اهلها حياتهم خارج المنزل والابناء مع الشغالات..ولديهن كل الاشياء الضرورية ولكن لم تغنهم عن البحث خارج نطاق المنزل والاهل عمن يقضون معهم الوقت..(سأروي لكم قصة حقيقية عانت منها فتاة في عمر الزهور قبل يومين فقط..وقد وصلتني حكايتها..فحمدت الله ان والدي محافظ..واننا حظينا باهل مثل اهلنا) الفتاة التي اتحدث عنها في عمر السادسة عشرة..والدها وامها على خلاف دائم..وأسباب الخلاف تلاعب الاب واهمالة لعائلتة..بل ان الفتاة تقول ذهبنا لبيت جدتي لنعود للمنزل فجاة بعد تعب اخي الصغير المفاجي..لنجد الطامة الكبرى ..الا وهي ان الاب يحضر نساءً للمنزل بعد خروج زوجتة وابناءة..:shok:..البنت اعطت تفسيراً لما هي علية من انطواء وعزلة وتفكير دائم وبحث عمن يفهمها..لا تحتاج المسالة لتفسير..) هل يثق الاب والام في ارسال ابناءهم لبيوت مثل هذا البيت..(هل خرجت عن الموضوع؟ أظن ذلك):nsad:.. مغزى ذكري للقصة هو ..الامان النفسي للابناء ضرورة ومطلب ومنهج يجب ان يدرس للمقدمين على الزواج..لذا..أقول..أن الامان النفسي في المنزل لا يجعل الابناء يلجؤون للخروج او الذهاب للاخرين ولو بداعي قضاء الوقت..ما اجمل ان تعود البنت وتحكي لامها كل ما حدث معها في يومها الدراسي..وان ارادت ان تذهب لمكان معين اول من تطلبة ذهابة معها والداها.. اعتذر عن الاطالة..وتقبلوا مروري.. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
أسلوبي ليس مباشر ..أعتذر عن الاطالة وذكر القصص من الواقع..
لعل الاخوة والاخوات يذكرون اراء مفيدة ..واسباب مقنعة.. وفقكم الله.. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
عزيزاتي خلونا واقعيين ونبعد عن المثالية شوي..
مافيه بنت عندها صديقات ومن نفسها ماتبي تزورهم.. ومكتفية بعلاقاتها العائلية أنا ماأقول تحضر حفلات ودي جي.. بس فيه زيارات ضرورية كالاجتماع للدراسة والمذاكرة والبحث(خصوصا في الجامعة غالبا مايكون البحث أو العروض التقديمية مشتركة بين عدة زميلات) |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
الموضوع مهم تشكرين على طرحه
وبالنسبه لزيارات الصديقات اكيد لا نؤيدها من كثر ما نسمع من القصص بس لا ما نع من اجتماعهم مع اهاليهم ويكونون اكثر من وحده ايضا الكلام ليس عن البنات فقط بل حتى الاولاد يجب متابعتهم في زياراتهم مع زملائهم والابناء امانه في اعناق الوالدين |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
يا أحبابي الغالين ... حتى الان لم أجد من يسمي الأشياء بأسمائها ... أغلب ماتم طرحه هو عبارة عن مخاوف وتوجسات إمكانية حدوثها في حالة زيارة الفتاة لصديقاتها وفق الضوابط المناسبة هي نفس إمكانية حدوثها فيما لو تم منعها من الزيارة في ظل ثورة الاتصالات الحالية الآن واستقلال الفرد داخل الأسرة الملاحظ لدى كثير من الأسر وانشغال الوالدين و ... و.. أشكر لكم سعة صدركم |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
.
. أخوي عبدالعزيز الأهل يعملون بالأسباب ويتوكلون على الله من أجل المحافظة على بناتهم في هالزمن يوجهون أبناءهم ويقدمون لهم النصايح قد مايقدرون(إنك لاتهدي من أحببت) أنا لا أؤويد منع الفتيات من زيارة صديقاتهم بدون ذكر تبرير مقنع من الوالدين أو أن ترافق الأم بنتها إلى منزل صديقتها |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
أتفق مع هذا الرأي تماماً ... شكراً لصراحتك |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
التربية مدارس كل والد و والدة لها طريقتها واسلوبها .ومنهجها. ولا اعتقد أن من يسمح لبنته اقل من من لا يسمح لها .. خوفاً و محبة
و عندما تتعود البنت و والديها على مبدأ واحد و فكر واحد ستكون هذه القضية من ضمن القضايا المحسومة مسبقاً بين الطرفين .. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
والبديل أتوقع موجود ، مثلاً جيرانهم الاسره بأكملها يروحون .. أهم شي ما تكون البنيه بمفردها .. اقاربها، ملتقيات،منتزهات، سفريات .....ألخ الى درجة اني أتمنى ان لا تذهب البنت لملتقيات لحالها .. الافضل << وليس الالزم .. ان يكون معها أخواتها او امها "عموماً أهل البيت " يا عيوني الدنيا تروع |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
صدقني ايضاً الشده لا تحل محل العاطفه في مثل هالامر .. ولا يتوجب ان اناقشها بحده ولا ان يوضح ما تأمره عار .. لكن مثلاً قبل ان تبدأ بالحديث عمن ترغب بزيارته : يبه ودي اروح لصديقتي .. الولي : ( يطير عيونه ويظهر الدهشه ):shok: .. قبل ان يبدأ بالسؤال عن سبب ذهابها او من ترغب بالذهاب لها .. ( حتى تعلم البنت انه يستكر خروجها لبيت صديقتها ) ومن ثم ينظر من تريد تذهب له وسببه ( دراسه ) اجيب مدرسه .. <<ولا يزعلون علينا الاباء من زمان عنها ماشفتها ( اقرب ملتقى نسائي ) لكن بنت وحدها وتزاور صديقتها في المنزل .. لا أؤمن بها البته وان كنت ارغب فيها .. واخجل جداً ممن يطلب مني الزياره .. في النهايه ( أؤمن بكل حرف تفكر به حول هذا المنطق ) |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
الله يخلي لكم الوالد ، ويرزقك بره .. وانتي صادقه .. اصبح بهالدنيا كلش مخيف ، ويا عيوني مالنا الا الظواهر .. اها شلون بنجيب الباطن عشان يمكن ان افكر بسبب المنع وعدمه .. ( نحسم الامر ابتداءً ) اذكر مثال وان كان صعب .. مره ابا اروح لصديقتي للمذاكره ، وكان جميع البنات بيجتمعون عندها لصعوبة الماده .. وزياده انا ما حظرت (ولا درس عملي ) سبب ذالك كنت مرقده بالمستشفى ..واتصلت خصيصاً علي وحرصت اجي .. وقلت لاخوي وقلت ما ادبر فالماده شي ولاهوب يصلح بالمهاتفه ابداً .. هو : صمت ولا يرد .. اعرف اني ظيقت صدره بهالطلب .. وغير انه يعلم اني مضطره اشد الظروره .. قال نشوف .. جا للبيت وانا يعني هه يلا نمشي توديني عشر دقايق ؟؟ .. يفكر والله كأن احد كاتم انفاسه .. قال لا يا ضياء الفجر انا مابيك تروحين والله .. وقعد شوي بعدين قال لا خلاص ارقي غيري مافيه روحه .. لن أكمل ماذا حصل وماذا حصل في نفسي .. لكن وش يعني هذا ؟ هل تسمى سيطره ؟ أو منع البنت من شي تريده و(تحتاجه) أو ( حب للبنت وخوف عليها )؟ وتالي ( خذت درجه غير مرضيه ) الان وانا اتذكر .. لو أن سنحت لي فرصه لشكرته وقبلت رأسه <وأعلم برفضه .. وان كان يقرأ لي الان لعله يعذرني .. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
انا لا اقول شدة .. اقول العاطفة ماتنفع في امور زي هذي يعني لما اسأل عن سبب مقنع .. معناتها أن هناك اسباب مُفنعة موجودة و انا اثبت أن بنتي لا تفقه .. او اني اختبر ذهانتها او اني اتحدى فيه امور هي خطوط حمراء ماهي قسوة بل هي امور محسومة العواقب . مهما بررنا و مهما قلنا عن القسوة او الليونة و الديمقراطية انا ديمقراطي بس الكلمة الاخيرة لي http://content.sweetim.com/sim/cpie/...s/000203F4.gif http://content.sweetim.com/sim/cpie/...s/00020309.gif http://content.sweetim.com/sim/cpie/...s/000203D1.gif |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
اقتباس:
والله يا خيتي موب مسألة اخوانها كبار أو لا .. الخوف على البنت ما وقف على ذا وبس .. وأما العادات لا أؤيدها مادامت لا تتوافق مع العقل .. فهي بلا شك قانون وضعي :D وللعلم منع البنت من الخروج وحدها لبيت صديقتها ليس شي شرعي .. او انه لو طلعت شي حرام .. ( وحين أفكر بمنع الولي لي بعدم الخروج ) لا يقتصر التفكير فقط على عيال كبار ، ولا شغاله وساحره ، ولا.. .. أنظر لكل جانب ونقطه في هالمسأله .. |
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
سأعود للجميع ان شالله لاحقاً ..
|
رد: تروح لصديقتها ، وصديقتها تجيها ..
مووووضوووع جداا مهم ..
كثـــــــــــــير منا يعانون من هذي المشكله والسبــــــب ( مابي اكسر بخاطر بنتي او اختي ) اول شي مأخلي بنتي عند كل من هب ودب لازم تكون صديقتها معرووفه منهي او تكون متعرفه على امها بـــــــــس تكون الام مع بنتها يعني ما اقول لازم تكون لاصقه جمب امها لابسـ ترووح هي وصديقتا في مكان قريب من الام بــــــــــس يكون مكان ياخذون راحتهم فيه وذا كنت غير موفقه على روحت البنت لصديقتها ابرر لها ليــــــــش انا ماوافقت علشان تقتنع واذا كانت ودها تشوف صديقاتها في وقت غير وقت المدرسه او الجامعه ياااكثر امااااااااااااكن البنـــــــــــــــــــــات تطب وتختار بــــــس على حسب المكان "اعتذر عن الاطاله" |
| الساعة الآن 08:02 PM. |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. موقع و منتديات سدير 1432 هـ - 1435 هـ
جميع ما ينشر في المنتدى لا يعبر بالضرورة عن رأي القائمين عليه وإنما يعبر عن وجهة نظر كاتبه