[ سـعـد ] [ نـورة ] مـحـجوزيـن ! .. فـ كـان الـمـصـيـر " طـلاق "

[اخوالطيبين]

اخوي مارد

قد اسلك مسلك مختلف

موضوع هذا مثل اخوي أو مثل أختي

هو هروب للأمام أو الخلف

وليس هذا العذر هو الحقيقة

والله سبحانه وتعالى

لم يحلل زواج أبناء العم والخال

ليزرع غريزة الأخوة بأنفسهم

بالعكس

أبناء العمومة في حالة عدم التوفيق سوف يكون نهاية العلاقة بطريقة لا تفقد صلة الرحم وفيها كثيراً من الرحمة

بعكس طريقة إنها العلاقة الزوجية من غير أبناء العمومة

والمحاكم تشهد بالمآسي

هنا سوف أعود لسبب

رفض الابن أو الابنة وبكل شفافية

أولها: قد يكو شكل الابن أو الابنة غير مرغوب للطرف الآخر

ثانيها: قد يكون احد الطرفين الرافض له رغبه بشخص آخر

من داخل الأسرة أو خارجها

وهنا أقول لك أخي

بمجتمعنا المحافظ

كل علاقات الحب والتعلق

دائماً بين أبناء العمومة والأخوال

انتهى ذلك بزواج أو إعاقة عائق

لذا أنا ضد أعذار هذا مثل اخوي

والغريب في قصتك أن يكون شعور الطرفين

هذا رئيي

ولك كل التقدير

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قلم صريح   حياك ربي مااارد و حيا الله البقية : سأتكلم من الأخير , الغربي يختار و هي تختار و يبقون مع بعض بدون زواج ربما سنين , حُب و غرام و أنت ماشي, ثم يتزوجون على قناعة بأن فترة التجربة كانت أكثر من كافية و من المضحك أن أحداً يعتقد أنها ليست كافيه , و مع هذا نسبة الإنفصال عندهم عالية , لذ, أمور مثل التي ذكرت مالها علاقة مباشرة , والدليل أنه يوماً من الأيام كان هذا المشروع يُطبق على جميع القبائل و العوائل و البيوت , السر هو في مقدرة الرجل و المرأة على إستيعاب معنى الزواج , البعض يعتقد و تعتقد أنها بس نزهه و وناسة على طول مع وحدة أو واحد بالحلال , تتوقع ماترى أو يرى في الافلام و المسلسلات و الأغاني و الأشعار , و ينصدمون بالواقع الذي هو الحق . رعانا و إياك الرب ,

أهلا بـ الأستاذ الفاضل قلم صريح ...

أعود وأكرر يا أستاذي أنا لم أعترض على الطريقة التقليدية في الزواج , أنا كنت فقط أعترض

على طريقة الإجبار للطرفين , فمن المستحيل جدا أن يكون الطرفين غير راغبين ببعضهما

ثم نأتي لنحاول أن يستوعب الطرفين بعضهما , هنا سندخل مشكلة أخرى ...

ومن المفترض أن لايتم الزواج إن كان كل الطرفين غير راضي بالآخر , وأكرر أن الاعتراض

كان على طريقة الزواج بالإجبار ...

أستاذي أفخر كثيرا أن تكون عودتك للتعليقات من خلال موضوعي , أتشرف بك كثيرا ...

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالعزيز العمران   تحية لك أخي الكريم الخلوق مااارد .. ولكل الأعزاء المتداخلين هنا .. وأجد صعوبة في الربط بين فشل هذا الزواج وبين ما ترون أنه زواج بالإجبار .. كون مسألة نجاح الزواج أو فشله ترتبط بعدة عوامل من بينها عوامل نفسية بالدرجة الأولى .. فلو أقدم الشريكان على مشروع الزواج وفي ذهنهما أنهما قد سلبا حرية الاختيار وأنه ربما يوجد هنا أو هناك خيار أفضل فإن هذا بالطبع سيكون سبباً مهماً في فشل الزواج .. والحقيقة التي يجب أن نقف عندها طويلاً في كل حالات الزواج هي القلب .. هذه المضغة التي إن كتب الله فيها محبة الطرف الآخر فإنها العامل المهم جداً في نجاح الزواج .. شكراً جزيلاً حبيبنا الغالي مااارد ..

أهلا بـ الأستاذ الفاضل عبدالعزيز العمران ...

جميل جدا , أنا أؤيدك إن كان الرفض من طرف واحد هنا من الممكن أن يحاول الطرف الآخر

أن يحتوي الطرف الرافض ويحاول أن يستوعبه , وبالنسبة لـ القلب فمن المستحيل أن تجعل

طرفين غير راغبين ببعضهما أن يكون هناك تجانس في القلوب إلا بقدرة قادر , العائق الوحيد

هو مشكلة " الإجبار " ومن الصعب أن يقدمان على الزواج وينسيا فكرة أنهما مسلوبان حرية

الاختيار ...

أستاذي الراقي دائما مميز في طلتك , طلتك رائعة ورشيقة وثرية , أتشرف كثيرا بك ...

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||زخـآت المـطـر ||   الولد غلطان دائما نشوف العقوق مو في محلة بعض الامور خصوصا في اختيار الرجل لزوجته والعكس وبطبق على القصة واسماء الاشخاص سعد لو خالف أبوه والبنت موقفها مثل موقف الولد وناقشت ابوها بجد وصرامة ماصار الي صار .. الطلاق .. لازم نعمل بالأسباب هذي حياة طويله الى أمد العمر ؛ الي يفرق الأسلوب مع الوالدين فقط أما الخروج عن كلمتهم فمااجد انه عقوق لأن رآح اطلم البنت واظلم نفسي بعد انا عندي مشاعر مااظن ان الرجل عنده الطلاق شيء سهل بعد ؛ فمايكون فيه عقوق والاباء مالهم دخل مو اهم راح الي يتزوجون ويتعبون نفسيا. مارد : أطيب الود , دمتَ كمآيحب الربُ لكْ ,

أهلا بـ الأخت الفاضلة ||زخـآت المـطـر || ...

بالفعل الابن كان له موقف سلبي خصوصا فيما يتعلق بمستقبله الحياتي , أؤيدك فيما ذكرتي

من نقاط عدة , وكذلك كما ذكرتي كان من المفترض أن يكون موقف الفتاة أكثر صرامة ...

مميزة حتى في طلتك , تعليقات راقية ومميزة ...

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يمامة الوادي   ماشاء الله تبارك الرحمن بارك الله في الجميع وارائهم المقدرة وإن كنت اتفق مع رأي أختي الفاضلة (فقيدة أمها) وأخي الفاضل (عبدالعزيز العمرآن) صراحة الزواج قسمة ونصيب و من المفروض و الشرع و السنة انهم يستشيرون البنت و ما يغصبونها على اي شخص لأن بالنهاية هذي حياتها و مستقبلها و اذا صار شي بينهم او لا سمح الله تطلقت محد راح يتضررو يتأثر غيرها صحيح هالظاهرة بدأت في التقلص بس الله يعين الجميع بارك الله فيك أخي الفاضل (مااارد) وشكراً للدعوة والتي أتشرف بها

أهلا بـ أستاذتي الراقية يمامة الوادي ...

أوافقك وبشدة أختي الفاضلة خصوصا فيما يتعلق بمنظر الفتاة بعد الطلاق , أنا أيضا أعيد أن هذه

العادة ليست منتشرة لحد أننا نسميها ظاهرة ولكنها مازالت موجودة ...

لا أستطيع أن أقول سوى شكرا لك أختي الكريمة على دعمك المتواصل لي , دعمتيني كثيرا , فشكرا

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة [ لؤلؤة اليمن ]   وعليكم السلآمـ ورحمة الله وبركاتهـ أولاً: اللهمـ باركـ طريقة سردكـ للقصة رائعة, تخيلتها حقيقية حتى ذكرت أنها ليست كذلكـ. =)) للرد ع تساؤلاتكـ .. فَ أعتقد أن الخطأ الرئيس يقع ع سعد ونورة.. لماذا؟ لأنهمـ رضخوا للأمر بشكل سلبي جداً.. وليتهم رضخوا للأمر وحاولوا التجاوب مع بعضهما بل نتيجة احساسهمـ أنهمـ أُجبروا ع الزواج جعلتهم يرون بعضهم البعض أنهم لا يليقون لبعض وبنوا العوائق بينهم. <~ هذا م فهمته من القصة. المفترض أنهم يرفضون الزواج وبكل مَ أوتوا من قوة (لأنهم لو تزوجوا وهم رافضين بعضهم البعض جملة وتفصيلاً, لن يضروا أنفسهم فقط فِ حياتهم التعيسة بل سيترعرع أبناءهم فِ جو مكهرب وبالتالي سيؤثر عليهم وع مستقبلهم).. أو إن لم يتواجد سبب رئيس للرفض يحاول كل منهما النظر لإيجابيات الآخر والتأقلم والتجاوب معها. الخلل هُنا ليس فِ الزواج التقليدي كما يعتقد البعض, بل هو فِ فكرة فلان محجوز لفلان فقط لأننا نتمسك بالأفكار القبلية والعادات التي لم يُنزل الله بها من سلطان. وعموماً أنا من الأشخاص الذين يؤيدون الزواج التقليدي, وهذا لا يعني الموافقة ع أي رجل يختارهـ الأب أو الأهل! فلها الحرية ع اختيار الرجل المناسب بالطريقة التقليدية, أما الزواج الآخر القائم ع فكرة الحب قبل الزواج والتعارف ووو الخ هو أكثر هشاشة من الزواج التقليدي ومشاكله ونسب الطلاق منه أكثر من الأول, وهذا لا يعني نجاح البعض منها. شكراً أخ ما ا ا رد. و عوداً حميداً للأخ قلم صريح. =))

أهلا بـ الفاضلة [ لؤلؤة اليمن ] ...

أوافقك الرأي بأن الموقف كان سلبي من الطرفين , ولكن حتى لو تم الزواج فمن المستحيل أن

يستمر الزواج فالأمر هو عدم رغبة من الطرفين وليتها اقتصرت على طرف واحد فلا مجال

هنا إلا الطلاق للأسف , بالنسبة للزواج التقليدي لا أحد هنا لايؤيد الزواج التقليدي ولكن بالإجبار

أعتقد أنه ليس زواجا تقليديا ...

العفو أختي الفاضلة , وماشاء الله تعليقاتك دائما مميزة وتتحفيننا بالكثير من النقاط الرائعة , شكرا لك ...

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ضياء الفجر   أنـا اتسائل أين قوة الرجل وهو يطلق حين اجبره ابوه على الزواج!!! ولن أتعاطف مع أي شخص بالقصه ٫ وفي أمر طوع الفتاة نظر. يا أخي الابن اختار كل مافي حياته بنفسه دون النظر حتى لرغبه والده من مظهر ودراسة واصحاب وغيره وحين نأتي للزواج يرضخ ولا حتى يمتنع ولو بالمعروف؟ ، يالله يا لهُ من مظلوم*** الله تبارك وتعالى لم يذكر الزواج والطلاق في القرآن الكريم بوجوه عده ليس ليسهل عليك الطلاق انظر في سورة الطلاق كيف حِدة الذكر ذكر : واتقوا الله - مرتين*** وذكر : ومن يتق الله - ثلاث مرات وذكر تلك حدود الله فلا تعتدوها - ذلك يوعظ به من كان يؤمن بالله واليوم الآخر - واقيموا الشهادة لله - ومن يتوكل على الله فهو حسبه ان الله بالغ أمره- ولا تضآروهن لتضيقوا عليهن وذهب الآيات من شدة إلى اللين٫ إقرأها يا جماعة ليس الزواج حين رأيناه فرح يعتبر بالساهل٫ حتى ان هناك تنازل عن كشف المرأه لخاطبها وذلك من خوفاً ومن عظم أمر الطلاق، أُذكر يا سعد في قصة أخرى انك (مُجبر) وابنة عمك (تحبك) وليست مجبره٫ واذكر انكم تطلقتم ايضاً وعش مأساة أخرى الطلاق (أبغض) الحلال يا أخي نحكيه وكأنما نتكلم عن مشروع زيجة جديده ٫ يا أخي في سورة الطلاق كلها ١٢ آية يتعدد ذكر الامر بقوى الله خمس مرات لماذا لا نتق الله ؟؟؟؟؟ سأُطيل عليكم ولن أعتذر لذلك*** ***وسأذكر قصة للأمام أحمد رحمة الله أن رجلاً سأله فقال : إن أبي يأمرني أن أطلق امرأتي . قال : (لا تطلقها) . قال : أليس عمر رضي الله عنه أمر ابنه عبد الله أن يطلق امرأته ؟ قال : (حتى يكون أبوك مثل عمر) رضي الله عنه . ***يعني لا تطلقها بأمره حتى يصير مثل عمر في تحريه الحق والعدل ، وعدم اتباع هواه في مثل هذا الأمر . وتلك قصة عمر : ***عن ابن عمر قال : كانت تحتي امرأة أحبها ، وكان أبي يكرهها ، فأمرني أن أطلقها ، فأبيت ، فذكرت ذلك للنبي صلى الله عليه وسلم فقال : يا عبد الله بن عمر طلق امرأتك . وذلك يا أخ مارد لعلم الرسول صلى الله عليه وسلم بعمر (الفاروق) وانه بذلك حقاً لم يتبع هواه وقال الشيخ تقي الدين بن تيمية فيمن تأمره أمه بطلاق امرأته . قال : لا يحل له أن يطلقها . بل عليه أن يبرها . وليس تطليق امرأته من برها . وعلى هذا القول من قول تقي الدين بن تيمية لماذا لا يُقاس أمر الزواج ٫ وأن ذلك الزواج ليس براً بهما على العموم اتراجع واعتذر عن الأطاله وأخبركم ان الزواج لولم يتم فيه توفيق الله فقد انتهى الدعاء أولاً وثانياً وثالثاً ***وليس الحب كل شيء٫ وتقوى الله كل شيء شكراً للجميع واعتذر عن الأخطأ الاملائيه لأن كلامي كثير ولن أعود لأقرأه

أهلا بـ الفاضلة ضياء الفجر وعودا حميدا ...

أنت يا أختي ربما جذبتك النقطة الأخيرة من الموضوع وهو الوصول لـ الطلاق وربما أخذت الحيز

الأكبر من تعليقك , أنا أوافقك أن موقف الشاب عندما أراد أن يطلق زوجته كان أقوى بكثير

من موافقته على الزواج بالإجبار وهذا عيب في الشاب , لا أحد ينكر أن الطلاق هو أبغض الحلال

عند الله والجميع لايريد أن يصل به الموضوع لـ الطلاق , ولكن المسألة هي مسألة عدم توافق

من طرفين وليس من طرف على الأقل فهنا تكمن المشكلة فلا حل إلا الطلاق أو العيش بمأساة

ستنتهي كذلك بالطلاق وربما بوجود أبناء ...

مرور رائع وثري أختي الفاضلة , أتشرف كثيرا بـ الذين يعطون الموضوع حقه أمثالك , شكرا لك ...

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اخوالطيبين   اخوي مارد قد اسلك مسلك مختلف موضوع هذا مثل اخوي أو مثل أختي هو هروب للأمام أو الخلف وليس هذا العذر هو الحقيقة والله سبحانه وتعالى لم يحلل زواج أبناء العم والخال ليزرع غريزة الأخوة بأنفسهم بالعكس أبناء العمومة في حالة عدم التوفيق سوف يكون نهاية العلاقة بطريقة لا تفقد صلة الرحم وفيها كثيراً من الرحمة بعكس طريقة إنها العلاقة الزوجية من غير أبناء العمومة والمحاكم تشهد بالمآسي هنا سوف أعود لسبب رفض الابن أو الابنة وبكل شفافية أولها: قد يكو شكل الابن أو الابنة غير مرغوب للطرف الآخر ثانيها: قد يكون احد الطرفين الرافض له رغبه بشخص آخر من داخل الأسرة أو خارجها وهنا أقول لك أخي بمجتمعنا المحافظ كل علاقات الحب والتعلق دائماً بين أبناء العمومة والأخوال انتهى ذلك بزواج أو إعاقة عائق لذا أنا ضد أعذار هذا مثل اخوي والغريب في قصتك أن يكون شعور الطرفين هذا رئيي ولك كل التقدير

أهلا بـ الغالي اخوالطيبين ...

أعتقد أنك سلكت طريقا أبعدك عن الموضوع ثم أعادك من جديد , أنت في بادئ الأمر تتكلم

عن الطلاق بين أبناء العم وأنه لن يسبب أي غريزة واخالفك كثيرا هنا إلا ما ندر ...

بالنسبة للمظهر الخارجي لـ الطرفين وأنه سبب أعتقد أنه عذر أقبح من ذنب ...

على العموم أتشرف كثيرا بك وبتعليقاتك المميزة التي تتحفني فيها , بارك الله فيك ...

[حُلُمٌ مُبَعْثَرْ]

حقا مشكله يعاني منها الكثيرون
مشكله نسمع بها بل ونراها ولانستطيع التحدث
زواج اجباري ثم طلاق!
مادام الشاب رجلا كما يقولون فليختر هو زوجته
وما دامت هي امراه عاقله كما يقولون فلتختر زوجها
ثم انه منذ متى وابن العم لابنت عمه!
احتاج صفحات حقيقه لاكتب عن هذا الموضوع
ختاما اشكرك استاذي لطرحك المتميز كالعاده
بارك الله فيك وفي طرحك

[مااارد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حُلُمٌ مُبَعْثَرْ   حقا مشكله يعاني منها الكثيرون مشكله نسمع بها بل ونراها ولانستطيع التحدث زواج اجباري ثم طلاق! مادام الشاب رجلا كما يقولون فليختر هو زوجته وما دامت هي امراه عاقله كما يقولون فلتختر زوجها ثم انه منذ متى وابن العم لابنت عمه! احتاج صفحات حقيقه لاكتب عن هذا الموضوع ختاما اشكرك استاذي لطرحك المتميز كالعاده بارك الله فيك وفي طرحك

أهلا بـ الفاضلة حُلُمٌ مُبَعْثَرْ ...

كما قلتي أختي الفاضلة فـ كلا الطرفين يمتلك العقل فله حق الاختيار , وللأسف أن البعض كرس

مفهوم أن الابن لـ ابنة عمه !!

أشكر لك مرورك الراقي , أتحفتيني في هذا الموضوع كعادتك , بوركتي أختي الفاضلة ...

[صياد دمشق]

هذا الزواج تلعب فيه العادات والتقاليد حيزا كبيرا وهكذا تزوج اباءنا واجدانا لكن الظروف والحياة تطورت الان وصرنا في زمن غير الزمن الذي عاش فيه اباءنا واجدادنا ولااعتقد ان الزواج بهذه الطريقة ادى الى الطلاق في قصتنا لان هناك العديد من الزيجات الناجحة وبامتياز وتمت بنفس الطريقة لكن انا لااحبذ هذه الطريقة بالزواج ابدا والسبب ذكره بعض الاعضاء ان الطب الحديث لايحبذ زواج الاقارب وخاصة من الدرجة الاولى على كل حال ساذكر لك قصة اغرب بكثير من قصتك وهي مارأيك بمن خطبوا له بنت خاله يوم ولادتها وصار لزاما عليه زواجها عندما كبرا وهذا ماحدث لي طبعا لكن والحمد لله كانت زيجة ناجحة جدا ورزقني الله منها الاولاد وقد استمرت الى الان ومنذ 30 سنة لم يتخللها الا بعض الخلافات البسيطة التي تدخل على كل بيت مشكور مااارد على الموضوع المثير للجدل والله يعطيك العافية