. هل هو عذر مقنع ؟ .

[قلم صريح]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||زخـآت المـطـر ||   لامولازم زواج قبله حب يأتي الحب بعد الزواج أفضل انا مو مصره وأعرف ان الحياة يوجد فيها منغصات ومشاكل لكن اذا وجد الحب لو بعد الزواج ماتسير بشكل منغص مفرط خصوصا فالتعامل الي يحب زوجته بيعاملها بتلقائية بطيبة غير الي يعامل كأنه واجب ؛ والحب قبل الزواج يختلف أهو يحبها عن طريق تعارف أو تكون قريبته او جيرانهم وطبعا أتكلم الحب بعد الزواج , اتمنى فهمت مقصدي يآلطيب ,

والديِّ و والديِّك ماعرفوا شيء أسمه منغص ما منغص , تعرف الزوجه أنها دخلت عالم
جديد , تبني بيت و تكون أسره و تعضد و تسند زوجها , و الزوج يعرف أن هالزوجة جت من بيت أبوها و تركت أهلها علشان تكون عنده أم عياله هو سترها و غطاها , حُب ما حُب هذا هو الحُب الصح اللي مافيه مُقارنات و لا أنت تحبني و لا لا , عيشه تلقائية ود و إحترام و تقدير و تشجيع , و لا ينادون بعضهم الا يابو فلان يأم فلان ,
هذا و أنا أخوك الوضع الصح و الوضع اللي مافيه أترك الأصل و دور الفروع , الأصل تنبت عليه الفروع , أما فروع بدون أصل فهي مجدوعة في الشارع من أصول ماتوصل لها غذاها, و على قفى من يشيل .
رعانا و إياك المولى الكريم

[وَدْقْ ,]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قلم صريح   والديِّ و والديِّك ماعرفوا شيء أسمه منغص ما منغص , تعرف الزوجه أنها دخلت عالم جديد , تبني بيت و تكون أسره و تعضد و تسند زوجها , و الزوج يعرف أن هالزوجة جت من بيت أبوها و تركت أهلها علشان تكون عنده أم عياله هو سترها و غطاها , حُب ما حُب هذا هو الحُب الصح اللي مافيه مُقارنات و لا أنت تحبني و لا لا , عيشه تلقائية ود و إحترام و تقدير و تشجيع , و لا ينادون بعضهم الا يابو فلان يأم فلان , هذا و أنا أخوك الوضع الصح و الوضع اللي مافيه أترك الأصل و دور الفروع , الأصل تنبت عليه الفروع , أما فروع بدون أصل فهي مجدوعة في الشارع من أصول ماتوصل لها غذاها, و على قفى من يشيل . رعانا و إياك المولى الكريم

اذا تغير الزمن المشاعر ماتتغير اذا اهي مافكرت بمشاعرها وعادي تشوف الحياة
بسيطة مهما ضحت غيرها لا
انا مااقارن حياتي بحياة غيري مهما كانت أمي إهي لها فكرها ولي فكري
ولآأقارن حياتي بحياة الاخرين ونجعلها قاعدة نمشي عليها
فقط الي بينا وبينهم سنة حياة التفاصيل تختلف
طيب انا دخلت فالأصل وتزوجنا بدينا بالفرع بعد مادخلنا مو نفترض اننا دخلنا ,
الأمر الآخر غلط نفصل التفكير بين عقل وعاطفة لازم نسوي موازنة بينهم علشان نمشي صح
عسى الغذاء وصل الآن ؟
بوركتْ
,

[قلم صريح]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||زخـآت المـطـر ||   عسى الغذاء وصل الآن ؟ بوركتْ ,

وصل الله يبارك في عمرك و عسى الله يمتعنا و إياكم بالصحة و السلامة
حفظنا و أياكِ المولى الوهاب

[لواء العز]

بارك الله فيكم. وجزآكم الله خير

ودي أشارك, لكن التجربة عامل مهم في مثل هذه المواضيع. كما أنني لم أدرك مغزى طرح هذا الموضوع للنقاش. هناك قاعدة لا أستطيع الفكاك منها. أن ليس كل الرجال كالرجال, وليس كل النساء كالنساء. فهل الفائدة تفوق الضرر في المواضيع التي تطلب الآراء من المتزوجين والمتزوجات. أخشى أن تبدأ المقارنات. وما أدراك ما المقارنات.
.

[وَدْقْ ,]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لواء العز   بارك الله فيكم. وجزآكم الله خير ودي أشارك, لكن التجربة عامل مهم في مثل هذه المواضيع. كما أنني لم أدرك مغزى طرح هذا الموضوع للنقاش. هناك قاعدة لا أستطيع الفكاك منها. أن ليس كل الرجال كالرجال, وليس كل النساء كالنساء. فهل الفائدة تفوق الضرر في المواضيع التي تطلب الآراء من المتزوجين والمتزوجات. أخشى أن تبدأ المقارنات. وما أدراك ما المقارنات. .

صحيح قآعدتك يآلوآء ماإختلفنا
لكن في شيء إسمه هكذآ الرجآل خُلقوا
وهكذآ النساء خُلقن
نحن نتكلم عن المشآعر بين الزوجين اذا يوجد حب مسبق قبل الزواج
وهل الطلاق حل لإن الحب اذا ماوجد بين الزوجين أصبحت المملكة
جحيم لآيطآق
اتمنى أن تدلوا بدلوك وإن كنتَ أعزب
فنحنُ نتكلم بشكل عآم
,

[لواء العز]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||زخـآت المـطـر ||   صحيح قآعدتك يآلوآء ماإختلفنا لكن في شيء إسمه هكذآ الرجآل خُلقوا وهكذآ النساء خُلقن نحن نتكلم عن المشآعر بين الزوجين اذا يوجد حب مسبق قبل الزواج وهل الطلاق حل لإن الحب اذا ماوجد بين الزوجين أصبحت المملكة جحيم لآيطآق اتمنى أن تدلوا بدلوك وإن كنتَ أعزب فنحنُ نتكلم بشكل عآم , [/CENTER]

مشاعر الحب ومساحتها وحدودها تختلف من فرد عن فرد.. والفطرة عند الرجال والنساء تغلب في التأثير على المشاعر.. وبلا شك الفطرة التي خلقنا الله عليها, تتغير على طوال السنين وتتأثر بالديانات والثقافات المتعددة والمتجددة.. فإن النقاش حول هكذا الرجال خلقوا وهكذا النساء خلقن ممسوس بفاكهة الفضفضة.. وأظن أن العبارة أنهت الجدال من الأصل.. فإنهُ هكذا خلق الرجل وهكذا خلقت المرأة أي هكذا خلق الرجل فتأقلمي حواء وتعايشي معه وهكذا خلق آدم فتأقلم يا آدم وتعايش معها..


إن الحب كلمة صعبة عند البحث عن رفيقة.. ونطقها والحديث عنها يعطي دلالات نفسية أن المتحدث متأثر من واقع يعيشه أو يعيش حوله.. وأصبحت الثقة مزعزعة حيال الأمر, فولد الخوف والبحث عن أجوبة.. مشاعر الحب لامرأة غريبة عني في الأصل قريبة من حدود الدخول في النهي في الشرع.. فإنهُ إن لم أستطع الفوز بها أو الفوز بي.. فالنسيان خير علاج.. وتجديد المشاعر نوع مهم.. الرجل بإمكانه توزيع الحب على أربع نساء غريبات وأمهُ وأخواته وعماته وخالاته وحتى جداته فما بالك بواحدة.. والتعبير عن الحب متوسع بشكل عظيم.. فمتى برمجت المرأة أفعال زوجها حب نالت الحب الذي تحتاج ومتى برمج الرجل أفعال زوجته تجاهه نال الحب الذي يحتاج.. غير الحب يوجد المودة والتفاهم والشراكة وغيرها مما يكون بين الزوجين..

[وَدْقْ ,]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لواء العز   مشاعر الحب ومساحتها وحدودها تختلف من فرد عن فرد.. والفطرة عند الرجال والنساء تغلب في التأثير على المشاعر.. وبلا شك الفطرة التي خلقنا الله عليها, تتغير على طوال السنين وتتأثر بالديانات والثقافات المتعددة والمتجددة.. فإن النقاش حول هكذا الرجال خلقوا وهكذا النساء خلقن ممسوس بفاكهة الفضفضة.. وأظن أن العبارة أنهت الجدال من الأصل.. فإنهُ هكذا خلق الرجل وهكذا خلقت المرأة أي هكذا خلق الرجل فتأقلمي حواء وتعايشي معه وهكذا خلق آدم فتأقلم يا آدم وتعايش معها.. اذا كلمتي اختصرت على (خلقن ؛ وخلقوا) هذا دليل إن القآعدة ثآبته وإن الرجل اذا في حب في مرحلة متقدمة من العمر مايحب مره ثانية ؛ألمشاعر مو على كيفنا نحكم فيها متى مافكرت انساها انساها , إن الحب كلمة صعبة عند البحث عن رفيقة.. ونطقها والحديث عنها يعطي دلالات نفسية أن المتحدث متأثر من واقع يعيشه أو يعيش حوله.. وأصبحت الثقة مزعزعة حيال الأمر, فولد الخوف والبحث عن أجوبة.. مشاعر الحب لامرأة غريبة عني في الأصل قريبة من حدود الدخول في النهي في الشرع.. فإنهُ إن لم أستطع الفوز بها أو الفوز بي.. فالنسيان خير علاج.. وتجديد المشاعر نوع مهم.. الرجل بإمكانه توزيع الحب على أربع نساء غريبات وأمهُ وأخواته وعماته وخالاته وحتى جداته فما بالك بواحدة.. والتعبير عن الحب متوسع بشكل عظيم.. فمتى برمجت المرأة أفعال زوجها حب نالت الحب الذي تحتاج ومتى برمج الرجل أفعال زوجته تجاهه نال الحب الذي يحتاج.. غير الحب يوجد المودة والتفاهم والشراكة وغيرها مما يكون بين الزوجين..

بس لآتقنعني إن هذولي كلهن في مستوى واحد من درجة الحب
ان شاء الله يحب مليون حرمة اكيد بتطلع وحده مميزه من بينهم صح ولالا ؟
الرسول –صلى الله عليه وسلم- وش أقرب زوجآته له ؟
اخي أنآ مآبي أحبب نفسي له والعكس مآبي أسوي جدول وش أسوي وش مآأسوي
علشان أدخل قلبه هذآ مآيسى حب من قلب أتحبب له ويتحبب لي إلآ بالغصب هو ؟؟
وأبرمح أفعآله على إنهآ حب ألعب على نفسي مثلاً؟؟
مايحتاج ابرمج وأسوي حوسة يبين أصلا ويكون وآضح
اقصد هذا كله اذا اهو مو طايقها والعكس

اهنئك على سعة بالك

,

[إحتيآج]

المعروف أن الحب بالعمر مرة واحدة طبعا بعد الإرتباط سواء للمراءة أو الرجل .
ومن الصعب نسيان أو محو الحب السابق .. لكن تكون هناك محاولات بنسيان الماضي
أو بالأحرى بالتناسي خاصة انهما تشاركا اللحظات الرائعة والممتعة ..فتبقى آثاره في القلب لاتمحى ..!!
..! فعند التعايش المشترك مع الآخر لايأتي الحب المنشود ..بل الأحترام والرحمة ..( حب عٍشرة فقط ) وليس مشاعر ..!
فيجب أن يعالج الأمر بتذكر حسنات الشريك الجديد وتجديد الأنس بينهما .لينجح مشروع الحياة ..
والدي رحمه الله تزوج والدتي فبعد الزواج أحبها حبا شديدا .,وبعد أن توفيت تزوج ثلاث مرات ولكن لم يصل
حبه لهن مستوى حبه لها . دائما يستمتع بالحديث عنها .حتى وهو على فراش المرض عندما نريد أن نحسن حالته النفسية نذكره بها
وعن قصة زواجه بها فيستجيب معنا وينشرح صدره ..! رحمهم الله جميعا وكما جمعهم أزواج بالدنيا اجمعهم بالجنة ..

[وَدْقْ ,]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إحتيآج   المعروف أن الحب بالعمر مرة واحدة طبعا بعد الإرتباط سواء للمراءة أو الرجل . ومن الصعب نسيان أو محو الحب السابق .. لكن تكون هناك محاولات بنسيان الماضي اتفق معك وهذآ رأيي لآبد يوجد شخص في دآخلك مميز , أو بالأحرى بالتناسي خاصة انهما تشاركا اللحظات الرائعة والممتعة ..فتبقى آثاره في القلب لاتمحى ..!! ..! فعند التعايش المشترك مع الآخر لايأتي الحب المنشود ..بل الأحترام والرحمة ..( حب عٍشرة فقط ) وليس مشاعر ..! ممم تقصدين الحب بحق قبل حب العشرة يعني تولد نوعين من الحب المفترض والآخر طبيعي , فيجب أن يعالج الأمر بتذكر حسنات الشريك الجديد وتجديد الأنس بينهما .لينجح مشروع الحياة .. والدي رحمه الله تزوج والدتي فبعد الزواج أحبها حبا شديدا .,وبعد أن توفيت تزوج ثلاث مرات ولكن لم يصل حبه لهن مستوى حبه لها . دائما يستمتع بالحديث عنها .حتى وهو على فراش المرض عندما نريد أن نحسن حالته النفسية نذكره بها وعن قصة زواجه بها فيستجيب معنا وينشرح صدره ..! رحمهم الله جميعا وكما جمعهم أزواج بالدنيا اجمعهم بالجنة ..

هذا دليل فعلا ماشاء الله ولَد وفاء بحق
مهما تزوج بغيرها تظل محبوبته إهي استحاله وحده تنافسها
واتحدى تصل لمكانتها ,
اللهم اغفر لهما جميعا يارب العالمين
انزل الرب على قلبك السكينة والطمأنينة
ولايجعل أخر عهد بكم فالدنيا اللهم كما جمع بينكم فالدنيا فاجمع بينهم فالفردوس الأعلى على سرر متقابلين
سُررتُ بحضورك
كوني بخير
,

[قلم صريح]

لو أخذنا قصة قيس و ليلى , كمثال , أو غيرهما من قصص الحُب الكثيرة في تراثنا ,
تخيلي لو أن قيس و ليلى تزوجا , إلى متى سوف ينفض لها شاعريته بالقصائد
و الرومانسية , و هل ستبقى كما هي بجمالها الذي يصفه أو رقتها أو نعومتها , مع ظروف الحياة , هل ستقبل بهذا الوضع في أنه أهملها و لم يعُد ذلك الفارس الذي شغف عقلها بشعره و رومانسيته , لماذا تغيرت يأبو فلان , و هو في قرارة نفسه يقول و أنتي لم تعودي تلك الفتاة التي كُنت تُلهميني .
حسب نظرتك , هل سوف يكون عذر مُقنع بالنسبة لكِ بأن يتطلقا ؟
العيشة الهنية مع رفيق العمر تتطلب زرع الود و الإحترام و العذر و التسامح و الصبر , و إلا مافائدة شيء أسمه حُب إذا لم يكن يحمل معانيه الحقيقية .
في كُل بقعة من هذا الكوكب الكُل يزرع و يراعى و يُسقى و يُقلم و يُنظف و يُحمى ليُجني الثمار و تبقى الشجرة مُثمرة . الحُب ليس وردة تُقطف و تُهدى و ليس قصيدة تُقال و ليس خيال يُبنى .

[وَدْقْ ,]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قلم صريح   لو أخذنا قصة قيس و ليلى , كمثال , أو غيرهما من قصص الحُب الكثيرة في تراثنا , تخيلي لو أن قيس و ليلى تزوجا , إلى متى سوف ينفض لها شاعريته بالقصائد و الرومانسية , و هل ستبقى كما هي بجمالها الذي يصفه أو رقتها أو نعومتها , مع ظروف الحياة , هل ستقبل بهذا الوضع في أنه أهملها و لم يعُد ذلك الفارس الذي شغف عقلها بشعره و رومانسيته , لماذا تغيرت يأبو فلان , و هو في قرارة نفسه يقول و أنتي لم تعودي تلك الفتاة التي كُنت تُلهميني . حسب نظرتك , هل سوف يكون عذر مُقنع بالنسبة لكِ بأن يتطلقا ؟ العيشة الهنية مع رفيق العمر تتطلب زرع الود و الإحترام و العذر و التسامح و الصبر , و إلا مافائدة شيء أسمه حُب إذا لم يكن يحمل معانيه الحقيقية . في كُل بقعة من هذا الكوكب الكُل يزرع و يراعى و يُسقى و يُقلم و يُنظف و يُحمى ليُجني الثمار و تبقى الشجرة مُثمرة . الحُب ليس وردة تُقطف و تُهدى و ليس قصيدة تُقال و ليس خيال يُبنى .

ياقلم إفهمني كما نظرتي وآضحة
أنآ أقول الحُب بعد الزواج وليس قبله انا أأيد الحب بعد الزواج الله يطول بعمرك
الأمر الآخر على فكرة قيل قيس وليلى اسطورة ,
ولايعجبني الحب الى حد مُتيم ؛ لأن المقياس النبوي خير الأمور وسط
قد يموت الحب لكن لآيلد من جديد وإن ولد فضعيف
,
انا ماأطلب الحب بعد الزوآج لدرجة عآليه لآ ؛يبدأ بشيئ بسيط
قبل ماتبدأ المنغضات ويتطور من خلالها
أنآ أيقن إن المحك الي ماوصل بين التفاهم(نسبة الحُب وكيف ) ,
في ناس من ربي سبحان الله من أول نظره
وبعضهم لآعآدي مجرد رآحة وإستمروا
انا مآأشوف الحيآة بعاطفة وإذآ ماصارت خلاص وقفت الدنيا لا
لأن مطلوب مننا الموازنة بين عقل وعاطفة ,
شآكره لك رحآبتك
,

[قلم صريح]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||زخـآت المـطـر ||   ياقلم إفهمني كما نظرتي وآضحة أنآ أقول الحُب بعد الزواج وليس قبله انا أأيد الحب بعد الزواج الله يطول بعمرك الأمر الآخر على فكرة قيل قيس وليلى اسطورة ,

لا أريد الدخول في جدل أن قصة قيس و ليلى إسطورة أو لا , هناك مدينة إسمها ليلى في الأفلاج نسبة لليلى العامرية , لأن الشاهد في المعنى , لو إفترضنا أن من حَب بطريقة قيس و ليلى ماهي النهاية لو تزوجا ,

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||زخـآت المـطـر ||   قد يموت الحب لكن لآيلد من جديد وإن ولد فضعيف

مادري من وين تجيبين هالنظريات الله يحفظك , ياليت تدعميني بشواهد علمية أو من تجارب مذكورة

مفهوم الحُب يتغير مع الزمن بالنضج و ليس أمر يُكسر فينتهي أو يُضعَف

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||زخـآت المـطـر ||   انا ماأطلب الحب بعد الزوآج لدرجة عآليه لآ ؛يبدأ بشيئ بسيط قبل ماتبدأ المنغضات ويتطور من خلالها أنآ أيقن إن المحك الي ماوصل بين التفاهم(نسبة الحُب وكيف ) , في ناس من ربي سبحان الله من أول نظره وبعضهم لآعآدي مجرد رآحة وإستمروا انا مآأشوف الحيآة بعاطفة وإذآ ماصارت خلاص وقفت الدنيا لا لأن مطلوب مننا الموازنة بين عقل وعاطفة , شآكره لك رحآبتك

ماتطلبين حق من حقوقك الفكرية و النفسية , لكن نحن نتكلم بالواقع و المفروض و الذي إذا حصل أصبح طلب الطلاق لهذا السبب غير مُقنع , أما وجهات نظر أو رغبة خاصة فأنا أعرف كما تعرفين أن هُناك من طلب الطلاق لأسباب تافهةً جداً

[وَدْقْ ,]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قلم صريح   لا أريد الدخول في جدل أن قصة قيس و ليلى إسطورة أو لا , هناك مدينة إسمها ليلى في الأفلاج نسبة لليلى العامرية انا ماتكلمت عن قيس وليلى انا قلت لك قيل انها اسطورة لااكثر فقط , , لأن الشاهد في المعنى , لو إفترضنا أن من حَب بطريقة قيس و ليلى ماهي النهاية لو تزوجا , سيموت الحُب , مادري من وين تجيبين هالنظريات الله يحفظك , ياليت تدعميني بشواهد علمية أو من تجارب مذكورة قال تعالى :فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم الا تعدلوا فواحدة او ماملكت ايمانكم ذالك ادنى الا تعولوا , بيحب وحده من بين الاربع وبتكون اهي المميزة ؛ فان خفتم الاتعدلوا فواحدة العدل في المأكل والمشرب وكل واجب من الزوج على زوجته , الا القلب فلاتملني فيما لااملك , مفهوم الحُب يتغير مع الزمن بالنضج و ليس أمر يُكسر فينتهي أو يُضعَف نظرية ينكسر او يضعف ثابته (كالعمر لايعود مره اخرى ) وعلى فكرة انا اتكلم عن الي يحب بنضج مو مراهقة وغيره لان طبيعي حب المراهقه حب عابرمو حب صدق , ماتطلبين حق من حقوقك الفكرية و النفسية , لكن نحن نتكلم بالواقع و المفروض و الذي إذا حصل أصبح طلب الطلاق لهذا السبب غير مُقنع , أما وجهات نظر أو رغبة خاصة فأنا أعرف كما تعرفين أن هُناك من طلب الطلاق لأسباب تافهةً جداً

انا مو اطلب وبس كل فتاة طبيعي تفضل ان حياتها تسير على هذا الشكل
انا في رأيي اذا مافي احد طايق الطرف الاخر الحل الطلاق
’

[يمامة الوادي]

أتسآئل هل يحُق للمطلقة أو المطلق الطلآق لأنه لم تحبه أو لم يحبها ؟ وهل هو عُذر مقنع ؟
لا ليس لهما الحق الا إذا أصبح كره فيكون الأمر فيه كلام ثاني


وأتسآئل اذا كان الرجُل يحب إمرأة وتزوج بغيرهآ ومازال قلبه متعلق بمحبوبته , هل يكون ظلم زوجته ؟؟!


لالم يظلمها لأن الشرع حلل له أربع

وقد يكون تزوج بغيرها لأسباب هو يعلمها ويعانيها

والحديث حبيبتي يطوووووووول في هذا الأمر

يبي له صفحات وصفحات

قلبي أبعطيك أمثله سريعه من حياة 4 أشخاص عايشت معهم المشكله وهم تقريباً في سن متقارب

1- متزوج عمره 34 من وحده ذكرت له من قبل أحد أصدقائه تزوجها وانجبا طفلاً ولهم تقريباً

4 سنوات ويشتكي من أهمالها لبيتها وعدم مبالاتها وأن الأسلام لم يأمرها بخدمة زوجها

سألته ناقشتها في الموضوع ؟ فقال الف مره بدون فائدة قلت هل من الممكن تحدث والدتها؟

فقال لا ما ابي مشاكل قلت له: أتحبها؟ قال عادي لا أحبها ولا أكرهها بس خلاص لازم أتحمل

لتستمر العشرة ولو ذهبت الى أهلها باليوم أو الأسبوع أو الشهر عادي عندي!!!!

2- عمره 37 متزوج من أبنة عمه ومتعلق فيها منذ صغره وبقوله يحبها حباً جما ولديه

طفلان ولكن ...نفس الشئ يشتكي طيب ليه ؟ بقوله مهمله في بيتها حتى الطبخ لا تطبخ الا مره في

الأسبوع متعلق فيها جداً نفس الشئ لم يخبر أحد ولا حتى والدتها بالأمر!! وهذا يضايقه كثيراً

وينغص عليه حياته وممكن أن يسبب مشاكل كثيرة له !!

3- عمره 35 عايش مع وحده من قريباته وله منها طفلان عايش معاها تقديراً للعشرة

ويقول لا يحبها ولا يكررها حتى العلاقة الخاصة بدأت تنطفي بينهما

والدتها من النوع المسيطر وتسمع كلام الناس أكثر من سماع زوجها

هل تريد الطلاق ؟قال فكرت كم مره في الأمر وأتراجع حفاظاَ على العشرة وعلى الأولاد!!

4- عمره 33 متزوج ولديه أربعة أطفال يعيش وقته منعزلاً عن أطفاله وزوجته وهو من

أختارها بنفسه طيب ليه ؟ هي من النوع البارد ! في بداية حياتهم الزوجية كانت قمة في الحب

والحنان والعشرة الجميلة وبعدإنجابها طفلتها الثالثة بدأت لا تبالي بزوجها بحجة إنشغالها

بإطفالها وبيتها !! هل تحبها ؟ نعم أُحبها وأرحمها بس ودي أتزوج مسيار لأني ما أبي

أجرحها والأول والثالث من شخصياتنا نفس الشئ ودهم بمسيار!!

حبيبتي الحياة الزوجية لا بد فيها من المصارحة والوضوح وإذا لزم الأمر

لابد من تدخل طرف ثالث محب وحكيم وأنا أُحمل مسؤلية الطلاق الأهل

وتسرعهم في إصدار القرارات مو كل شئ حب ولا كل حياة تقوم على الحب

هذا الحب الذي نتحدث عنه نادر وجوده في هذا الزمن العشرة الرحمة التفاهم

المعاملة الحسنة الأحترام المتبادل معرفة الحقوق والواجبات هي التي تولد

الحب بين الزوجين ,,قلبي الكلام في هذا يطوووووول ولن نجد له حل الا التحلي

بالصبر والعقل الحكيم

بارك الله فيك وفي متصفحك وفي كل من شارك فيه وأمتعنا برأيه وفكره

[رحّال]

أولاً : يبدو لي أن في كلامي بعض الغموض لذا لم يصل بتمامه لذا سأكرر فكرتي بطريقة أخرى.
أنا قلت أن ( الحب ليس أساساً في قيام الحياة الزوجيّة ). بمعنى ( أنه يمكن أن أتزوج بدون حب و يأتي الحب بعد الزواج ).
الآن أتمنى أن يكون مفهومي عندما قلت ( العلاقات الزوجيّة بين آباءنا و أمهاتنا ، و هي لم تقم على الحب ، و مع هذا استمرت.) ،،، قد وصل بمعناه.
ثم ألم تقولي في موضوعكِ الأساس و بالنص (اأعلم لما أيقن كثيراً أن الحب بعد الزوآج أفضل ) ،،، إن لم أكن مخطئاً فأنتِ هنا توافقيني على الفكرة.

ثانياً : نحن هنا نتكلم عن قضيّة عامة ، لا قضيّة خاصة ، لذا يجب أن تحضر المقارنات و النسب ، و الإحصائيات ، إلا إذا كانت نقطة انطلاقكِ في النقاش هي قضيّة شخصيّة فهنا سوف تختلف الرؤى.

ثالثاً : قولكِ (هذولي بعضهم تجدهم يحبون قبل الزواج وماعلينا من غيرنا علينا من أنفُسنا فقط , اقداري وأقدارك وغيرنا تختلف عن أقدارهم , ) ،،، يعطيني شعوراً أنكِ تناقشين القضية من واقع تجربة شخصيّة قد تكون مرت بكِ أو بعزيزة عندكِ ، و هنا كما أوضحت لكِ في ثانياً سوف تختلف الرؤى.
ثم أن قولكِ هذا دليل على أن الحب قبل الزواج ليس أساساً.
كما أننا هنا لا نتناقش في الأقدار ، لأن الأقدار واقعة لا محالة ، سواء أردنا أم لم نرد.

رابعاً : قولكِ (اذا حس الطرف الاول مو متقبل الاخر من البداية خلاص ليه اجلس انتظر واصبر على ايش؟)
كلام جميل ، و لكن ألا يجب أن نفرّق في أسباب عدم القبول ، و نحكّم العقل في النتائج.
بمعنى هناك أسباب مُخْتلفة لعدم القبول ، و كما تعرفين أن لكل سبب نتيجة ، فهل من الأصول أن نجعل العاطفة هي الحكم هنا ، أم العقل؟

خامساً : قولكِ (اللهم ارزقنا الصبر طيب أنا أشوف الصبر في أشياء يصبر عليها وأشياء لا يعني شخص لايطاق العيش معه ولااكن له في داخلي اية ذرة من المحبه أصبر؟؟
شخص لك عليه أصبر؟)
اللهم آمين ، و هذا صحيح هناك ما أستطيع أن أصبر عليه و هناك ما لا أستطيع.
و لكن أعود و اسأل هل من الأصول الحكم على الأشياء التي أستطيع أن أصبر عليها و التي لا أستطيع عليها صبراً بالعاطفة ، أم أن حكمي يجب أن يكون بالعقل؟
و نفس الشئ ينطبق على الحكم على عدم قدرتي على العيش مع الشخص الذي لا يطاق ، و لا أكن له أية ذرة من المحبة ، فهذه الأمور لا تأتي اعتباطا ، و إنما لها أسباب و مسببات ، و الحكم هنا يجب أن يكون نتاج عقل.

سادساً : قولكِ (والطامة المجتمع شكَل الصبر في كل شيء ؛ لو انها متزوجه واحد مدمن مخدرات يقولون عادي تصبر يمكن يهتدي على يدينها ؟
حبيت ا وضح لك إن لكل شيء له موطن)
و لذا شرع الإسلام و أوجب على ولي الأمر أن يسأل عن الخاطب ، و لكن أن وقع هذا الأمر نتيجة تفريط من أهل الفتاة – و هو أمر قد يقع – لأن المقاييس أختلفت في هذا الزمان ، فأقول لها لا تستمري معه ، و الطلاق هنا هو الحل.
و كل شئ له موطن ، و لكن الأحكام و اكرر لا تكون العاطفة أساساً فيها.


سابعاً : قولكِ (وش لون مو اساس العلاقة ومايقوم الحُب إلا
اقنعني واغير فكرتي إن شاء الله
لاتجلس تقولي المنغصات تولد الحُب وانا ماني طايقته من الأساس)
أنا لم أقل هذا ، و إنما هذا هو مفهومكِ ، لذا راجعي ما ذكرته لكِ في أولاً.

ثامناً : قولكِ (الحُب في نظري من يكن للطرف الاخر مكانة صادقة مشاعر أصدق فيها من الوفاء فالمكانة أقصد مو ينساها ويحب وحده ثانيه تجي مكانها)
أنتِ تتكلمين هنا عن الحب أم الوفاء ، أم أن الحب عندكِ هو الوفاء؟

تاسعاً : قولكِ (المشاعر تحكمنا اذابداالحُب ونحن نتحكم به قبل الوقوع
على قاعدة :العقل يحكم القلب)
هل يعني هذا أنكِ تؤمنين أن العقل هو المسيطر على المشاعر؟

عاشراً : حاولت أن يكون تعقيبي متسلسلاً في نقاط أعقب فيها على كلامكِ ، و أعتذر عن الإطالة.
ثم أنه تحيّة تشبهكم و سلام.