أيً الزواج أنجح؟

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راعية جلاجل   الغالية بنت الغالين أشواق سأدلو بدلوي في هذا الموضوع الأكثر من رائع عزيزتي,,,, الزواج الناجح..يعتمد على مجموعة مقومات يشترط توفرها بشكل خاص في الزوجين...وهي تهدف إلى إنجاح الزواج واستمرارية العلاقة بالمودة والرحمة وهي كالتالي... التكافؤ.... إن حالة التكافؤ بين الزوجين تشكل التوازن الطبيعي في العاقة التي بينهما وتحفظ الكيان الزوجي من الانهيار والسقوط ؛ والتكافؤ يبحث في مواضيع هامة من شأنها إلغاء جميع الفوارق والاعتبارات المصلحية بين الزوجين ولا سيما النظرة الدونية للرجل أو المرأة وفي أغلب الأبعاد المادية والأخلاقية. التفاهم... في العلاقة الزوجية يحتاج الإنسان أن يتحلى بالقدرة على التفاهم واللجوء إلى الحوار الهاديء والإبتعاد عن حالة الهيجان النفسي والتوتر العصبي والأنفعال السريع ؛ وحالة التفاهم تتولد في أغلب حالاتها من الانسجام النفسي بين الزوج والزوجة ومن الشعور بالمودة والرحمة بينهما وهذه من معطيات الزواج...وحالة التفاهم تتطلب من الزوجين عدة أمور : 1) المعاملة الحسنة... 2) التنازل // إذا كان التنازل في العلاقات العامة أمر حسن فهو في علاقة الزواج أحسن...وذلك أن التنازل يتطلب من الإنسان أن يتخلى عن ذاتياته وأهوائه. 3) المرونة..// إن المرونة في التعامل كسب كبير لديمومة العلاقة فهي تتفادى الأخطاء وتحول المواقف المحرجة أو المؤلمة إلى مواقف سهلة الهضم والإمتصاص تحياتي وتقديري يالغالية وعاش من رباك

أخجلتني يا كريمة ما أستاهل كل ما قلته عني فهذا من كرم الأخلاق جعلنا الله دائما أخوة نحيا بعزة الإسلام.

كل ما أضفته قيم ويزان بالذهب اعطى للموضوع رونقا.
أشكرك يا جليلة.

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عيون عسليه   التوفيق من الله والارتياح من الاساس للشخص نفسه وكتم الاسرار الزوجيه - والاحترام والتقدير المتبادل من الزوج والزوجه وتحمل المسؤؤليه والتفاهم مهم جدااا وتغاظي كل منهم عن عيوب الاخر شكرا اختي اشواق موضوع حلو تقبلي مروري

نعم يا أختي عيون عسلية، أشياء بسيطة ممكن ان تحول البيت البسيط إلى مملكة بل إلى جنة، و منغصات من شأنها أنت تجعل دنيانا جحيمَا.
بارك الله فيك على المداخلة القيمة أشكرك أختاه.

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الورده الفوشية   أيُ الزواج أنجح هل الحب كفيل بضمان إستمرار الزواج في وقتنا الراهن؟ ما سر دوام الزواج؟ موضوع راقي وحبيت اناقش فيه مِن المُهِم ان يكون الحُبَّ قبل وبعد الزواج وما طعم الحياة اذ لم تحب وتتزوج حتى ولو لـِ فترة قصيرة حتى ولو لـِ يوم واحد أنا مع الحب قبل زواج طبعن اقصد الحب اللي تكون نهاية زواج اكيد ولكن الكثير عارضوني على هذا الموضوع اما من ناحية ضمن لاستمرار الحياة الزوجيه اكيد اذا كان الحب من قبل طرفين راح يكون ناجح الزواج وراح الكل منهم يتغضى عن عيوب الاخرومثل مايقولون (الحب يخفي العيوب)و (وبالحب الصادق وركزي على صااااادق والاحترام المتبادل)تكون الحياة الزوجيه رائعه صح من الصعب ان تحب شخص عمرك ماشفته ولكن وجهة نظر مجتمعنا واحده ولااظن انها راح تتغير زواج تقليدي وقله اللي يتزوج بعد حب اشكرك على طرحك المتميزوتقبلي مروريالذي كان على عجل الوردهـ الفوشيهـ

أهلا بالوردة الفوشية نورت الموضوع لن أناقشك في تأيدك للحب قبل الزواج فمن منا لا يتمنى أن يتزوج عن حب، لكن كم من قصة حب سنعيشها قبل أن نجد الأنسب للزواج؟
هل سنضمن أن النهاية ستكون سعيدة؟ مخاطرة ليس منها فائدة. أنا أتمنى أن يكون الزواج مبارك من الأسرة و الأهل لكن فترة الخطوبة تكون فترة تعارف تحت أعين الأهل لكي لا تحدث تجاوزات يكتشف الزوجين طباعهما و يحدث أرتياح مبدئي على أن لا تطول الفترة طويلا .
لكني آمل أن نتناقش هنا ونخرج إن شاء الله بحلول قيمة .

أشكرك أختي على مداخلتك.

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رحيق الياسمين   هل الحب كفيل بضمان إستمرار الزواج في وقتنا الراهن؟ لا يوجد المطالب الاخر مثل الاستمرر في الحب لان عندنا الحب في اول الايام وبعد اول موالد يبداء التذمر ..ولااعلم ماذا يسمى هذا هل هو حب اوماذا؟؟ ما سر دوام الزواج؟ التضحيه من الطرفين.. التفهم..وعدم التسرع بتاخذ القرارات المدمره.. حفظ الاسرار بينهم.. والاخوان والاخوات ماقصرو في الطرح.. بارك الله فيك يالغاليه طرح راااااائع

أهلا برحوقة نحلة سدير.
كنت أرى جدتي دائما تحكي عن جدي الذي مات سنوات قبل أن أولد وعيناها تتلألأ، لم تكن تعيش قصة حب روميو وجوليات لكنها لم تتزوج بعده ولم ينبظ قلبها لغيره علما أن زواجهما كان تقلييييييدي جداااا.
ونرى قصص حب تتحطم في أول سنة زواج وهذا ما يحيرني؟؟؟
لماذا هم وليس نحن؟

أشكر مشاركة القيمة سعدت بحضورك.

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أسد نجد   الدلاء الرآئعة كثيرة ولكن لعل دلوي يجد مكانا بينها تعليقي أختي الكريمة ولا يهون الحاضرون كما يلي : الزواج مؤسسة إجتماعي[ة مبنية على الترابط و المودة و الإحترام, كما أسماه المولى جل و علا ’’ ميثاقٌ غليظ’’ . نتزوج لنرتاح، لنجد الشخص الذي نتودد إليه و يكمِل أحدُنا الآخر. الزواج هو تكملة نصف الدين كما حث عليه نبينا الكريم: ’’تناكحوا تناسلوا إني مباهٍ بكم الأمم يوم القيامة’’. اللهم صلي وسلم وبارك على سيدنا و حبيبنا وقدوتنا محمد بن عبدالله وعلى آله وصحبة ومن وآلاه لنا في رسول الله قدوة حسنة لكن نتأسف لما آل إليه الزواج في وقتنا الراهن ونحزن للأحصائيات التي تبين تفاقم حالات الطلاق بصفة كبيرة تزداد يوما بعد يوم. لا حول ولا قوة إلا بالله إنها والله مصيبة المصائب لأن أبغض الحلال عند الله الطلاق وتأثير الطلاق لا يقف عند الرجل والمرأة ولكن تأثيره الأجتماعي أكبر من ذلك بكثير فقد يمتد إلى الخلاف والفرقة بين العائلتين ثم قد يكون أكبر من ذلك وتكون الفرقة بين قبيلتين أما إذا كان الزوجان من نفس العائلة فالمصيبة أكبر لأنه سيترتب على ذلك أحيانا قطع صلة الأرحام والعياذ بالله ثم يأتي المنظور الأقتصادي وتأثير كثرة الطلاق على الأقتصاد الشخصي ثم الأقتصاد الوطني ... والحديث في هذا يطول فلا داعي لذلك ثم بعد ذلك يأتي الخطر الداهم وهو التأثير الأخلاقي على المجتمع وجميعنا يعلم أن أغلب نساء النبي عليه الصلاة والسلام كن ثيبات ولا داعي للأسترسال في هذا الشأن لمعرفة الجميع بمدى خطورته... الزواج أساسه المودة والرحمة والمعاشرة الطيبة, قال تعالى : ( وخلقنا لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا اليها وجعلنا بينكم مودّة و رحمة) هذا هو الأسلام ومن هذا المنطلق يتبادر إلى ذهني سؤال مقلق: أيُ الزواج أنجح؟ هنالك زواج تقليدي، الذي بادرت به الأسرة ورحبته وكانت المحرك الرئيسي فيه. لم يلتقي الزوجان إلا بعد الزفاف وكلُ وحظه , تصيب أو تخيب. الزواج العصري الذي بني على الحب وقد حظي الزوجان بفرصة التعارف في أطار الشرع والدين قبل الزفاف . فكانت فترة الخطوبة أو ما قبل الدخول فرصة للتقارب. هو الزواج الذي يوافق شريعتنا الغّراء هل الحب كفيل بضمان إستمرار الزواج في وقتنا الراهن؟ في رأيي الحب وحده ليس كفيل بضمان إستمرارية الزواج وذلك للأسباب التالية الزوجان يمران بمراحل عمرية مختلفة فتجد بعضهم كالنخلة لا تتساقط أوراقها وتجد البعض الآخر كالأَشجار النَّفضية تتساقط أوراقها بسهولة وهنا يأتي عامل التضحية فكلما قّدم الزوجان التضحيات كلما زادت فرص نجاح إستمرارية الزواج فالحب وحده لايكفي وهنا يأتي عدة عوامل مهمة جدا جدا جدا الأول عامل التربية فإذا أن الوالدين أحسنا تربية أبنائهم وبناتهم وزرعوا فيهم المعنى العظيم من الزواج والقيم المثلى للحفاظ عليه زادت فرص الأستمرارية بدرجة كبيرة العامل الثاني عدم تدخل الوالدين في علاقة الزوجين( سالبا ) فمثلا حينما تأتي الزوجة تشكي زوجها.. يقول لها وآلدها أو وآلدتها "إتركية ينرقع في بيته" " مهوب كفو " " الله يخلي لك بيت أبوك " أو الأبن " أتركك منها الله لا يعقلها" بدل الوحدة ألف " "طب وتخير" هذا التصرف كوضع الحطب على النار ما سر دوام الزواج؟ 1- تقوى الله 2- إدراك عظمة رسالة الزواج وتكوين الأسرة 3- التربية 4- سلوك الوالدين في بيتهما 5- سلوك الوالدين مع أبنائهم بعد زواجهم 6- التضحية 7-أولا وآخرا تقوى الله أشكرك على الموضوع الرائع تقييم

هلا بأخي النشيط أسد،
ردك أجمل من الموضوع نفسه. إضافاتك رأئعة لا تعليق

أشكرك.

يا هلا بالدلاو.

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وبشر الصابرين   فهل هذا بسبب سوء إختيار الشريك أم عوامل أخرى أدت إلى ذلك؟ قد يكون بسبب سوء الاخيتار وقد يكون بسبب عدم فهم كلا منهما للآخر وقد يكون لأسباب خاصه لا استطيع ان اعدد اسباب الطلاق فأنا لا زلت فتاه ولا اعرف الشيء الكثير عنه ولكن انا متاكده من ان التوفيق ثم تقبل كل منهما للآخر ومحاولة زرع بذور الحب والالفه واشتراك كل منهما في حل مشاكل الآخر ومساعدتهما لبعضهما ومواساته في احزانه واستماع كل منهما للآخر ومعالجة همومه ومشاكله اتوقع بعد هذا كله لا يمكن ان يفترقا الا باذن الله اعتذر عن الاطاله وادعو لكل زوج وزوجه بالسعاده الدائمه أنت دائما تشجعين قلمي وأنا ممتنة جدًا لك. لي الفخر بذلك افخر بان اكون مشجعه لقلم استاذه عظيمه اسعدك المولى ايتها الغاليه

بارك الله فيك أختي الفاضلة الحقيقة كل النصائح قيمة تدل على بادرة خير جعل الله كل الزيجات زيجات الهنا.

[قلم صريح]

لو أن شخصاً تعرف على آخر كصديق , في البداية تكون المجاملات هي الهدف لكسب الرضى ثم خطوة الكشف عن بعض خصوصيات الشخصية بالإيحاء لتوصيل مايرضيني منك و مايرضيك مني, ثم التعامل على أساسها ,, و الطرف الأخر قد يكون قبوله رضى أو تساهل في ماقد يوصل به ذلك الرضى . هنا تدوم العلاقة أو لا تدوم , الزواج هو وجه آخر لنفس العملة ,, و لكن خط الرجعة طلاق ,, و لا يهم أ كان بسبب حُب سابق أو تقليدي أو خطوبة قبل الزواج أو حتى كما يحدث في بعض المجتمعات خروج الخطيب مع خطيبته , النهاية و احدة , و الدليل أن نسبة إستمرار الزواج في العالم كله ليس فيها أسلوب يتباهى على الآخر , الطلاق يحدث في كُل الأحوال و الإستمرارية كذلك ,,,,
و أي أسلوب زواج , يضع في إعتبار الزوجين أشيئا حتمية يجب التعامل معها بعقل و منطق ,, ليس فارس او فارسة الأحلام , الفارس و الفارسة مجموعة قُطع يقوم كل طرف بتشكيلها على مقاس الإمكانيات الموجوده عند كل طرف , إذا كان الإحساس بالإستمرارية و التحدي متوفر لدى الطرفين .
موضوع قيم و مبارك أختنا الفاضلة

[أبو حمـد]

بارك الله بك أخت أشواق لهذا الموضوع المميز ،،


اطلعت على مشاركات الأخوة والأخوات ،، وهي جميعها على جانب كبير من الوعي والطرح المتزن ،، فقد تناولوا جوانب مهمة في طرحهم ،، جوانب أرى أن يتم بلورتها في محاور رئيسة ،، لتعم الفائدة ،،

الجانب الأخر ،، وهو ما لفت نظري ،، هي مشاركة مهمة طرحها الأخ عبدالعزيز العمران ،، فقد نحى منحى أخر هام ،، بودي التركيز عليه ،، واعطائه ما يستحقه من الاهتمام ،،

ذلك هو البرود أو الصمت الذي يخيم على علاقات الكثير من الأسر ،،

كذلك .. انعدام الاحترام في بعض الأسر ،، فهذا يرفع صوته على زوجته بسبب وبدون سبب حتى وإن كان تافه ،، بل ويرفع صوته على اطفاله ،، وتلك ترفع صوتها على زوجها إن لاحظت تقصير أو لم يوفر لهم متطلبات معينة مثل بناء منزل خاص للأسرة رغم أن ظروفه المالية قد لا تمكنه من ذلك .. ونحوه ،،

هذا النوع من العلاقات الأسرية .. قد يكون أحد الأسباب المهمة في حصول الانفصال ،، ولا أقول الطلاق ،، ففي عديد من الأسر ينفصل الزوجين حتى بدون طلاق ،،

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالعزيز العمران   وبلا شك فإن المودة مطلب مهم للحياة الزوجية وركن أساسي من أركان الزواج المثالي .. ولكن مهما كانت درجة التواد والمحبة بين الزوجين فإنها لا تلبث أن تخبو جذوتها وتهدأ إثارتها .. خاصة في حال تساهل أحد الزوجين أو كلاهما في الاجتهاد والحرص على فعل الأسباب التي من شانها الإبقاء على جذوة الحب مشتعلة خلال سنوات الزواج المكتوبة لهم .. كما أنه من الممكن أن تستمر الحياة الزوجية بالتعايش والتفاهم وان لم يتوفر الحب بمعناه وطقوسه المعروفة.. والمؤلم هنا ليس حالات الطلاق فقط بل حالات الانفصال العاطفي الذي يخيم على كثير من البيوت حتى وان بقيت رابطة الزواج مستمرة ..

[هدوءٌ مبهم!]

حياكِ الله أختي الكريمة وأشكركِ على حرصكِ وطرح هذا الموضوع الذي يفيد المجتمع بشكل كبير فجزاكِ الله خيراً ونفع بطرحكِ القيّم ،،

هل الحب كفيل بضمان إستمرار الزواج في وقتنا الراهن؟

بالتأكيد فهو أساس دوام الزواج في كل زمان وليس فقط وقتنا الحاضر، فلو لم أستطع أن أتأقلم بحبي لزوجتي فمن الإستحالة أن نتفق ونبقى لسنون عدة!

ما سر دوام الزواج؟

معرفة كل طرف حقه وما يجب عليه تجاه الآخر، فهنا بعد توفيق الله بالطبع سيدوم الزواج وستسكن السعادة دارهما ،،

أكرر شكري وتقديري ووفق الله الأزواج جميعهم وأسعدهم وهداهم للخير كلّه ،،

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فيصل المرشد   لو أن شخصاً تعرف على آخر كصديق , في البداية تكون المجاملات هي الهدف لكسب الرضى ثم خطوة الكشف عن بعض خصوصيات الشخصية بالإيحاء لتوصيل مايرضيني منك و مايرضيك مني, ثم التعامل على أساسها ,, و الطرف الأخر قد يكون قبوله رضى أو تساهل في ماقد يوصل به ذلك الرضى . هنا تدوم العلاقة أو لا تدوم , الزواج هو وجه آخر لنفس العملة ,, و لكن خط الرجعة طلاق ,, و لا يهم أ كان بسبب حُب سابق أو تقليدي أو خطوبة قبل الزواج أو حتى كما يحدث في بعض المجتمعات خروج الخطيب مع خطيبته , النهاية و احدة , و الدليل أن نسبة إستمرار الزواج في العالم كله ليس فيها أسلوب يتباهى على الآخر , الطلاق يحدث في كُل الأحوال و الإستمرارية كذلك ,,,, و أي أسلوب زواج , يضع في إعتبار الزوجين أشيئا حتمية يجب التعامل معها بعقل و منطق ,, ليس فارس او فارسة الأحلام , الفارس و الفارسة مجموعة قُطع يقوم كل طرف بتشكيلها على مقاس الإمكانيات الموجوده عند كل طرف , إذا كان الإحساس بالإستمرارية و التحدي متوفر لدى الطرفين . موضوع قيم و مبارك أختنا الفاضلة

أشكرك أخي الكريم على المشاركة القيمة من ما فهمت منها أن الزواج معايشة طيبة إستمراريتها من جهد الطرفين.
بارك الله فيك.

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هدوءٌ مبهم!   حياكِ الله أختي الكريمة وأشكركِ على حرصكِ وطرح هذا الموضوع الذي يفيد المجتمع بشكل كبير فجزاكِ الله خيراً ونفع بطرحكِ القيّم ،، هل الحب كفيل بضمان إستمرار الزواج في وقتنا الراهن؟ بالتأكيد فهو أساس دوام الزواج في كل زمان وليس فقط وقتنا الحاضر، فلو لم أستطع أن أتأقلم بحبي لزوجتي فمن الإستحالة أن نتفق ونبقى لسنون عدة! ما سر دوام الزواج؟ معرفة كل طرف حقه وما يجب عليه تجاه الآخر، فهنا بعد توفيق الله بالطبع سيدوم الزواج وستسكن السعادة دارهما ،، أكرر شكري وتقديري ووفق الله الأزواج جميعهم وأسعدهم وهداهم للخير كلّه ،،

آمين يا رب.

أخي الفاضل هدوء مبهم بارك الله فيك أضم صوتي لصوتك وأقول: لكل ذي حق حقه. فلا تَظلُم ولا تُظلَم.
أسعدني مرروك والإخوة والأخوات جعلنا الله نخرج بفائدة للجميع.

[اشواق]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حمد ولد أبو حمد   بارك الله بك أخت أشواق لهذا الموضوع المميز ،، اطلعت على مشاركات الأخوة والأخوات ،، وهي جميعها على جانب كبير من الوعي والطرح المتزن ،، فقد تناولوا جوانب مهمة في طرحهم ،، جوانب أرى أن يتم بلورتها في محاور رئيسة ،، لتعم الفائدة ،، الجانب الأخر ،، وهو ما لفت نظري ،، هي مشاركة مهمة طرحها الأخ عبدالعزيز العمران ،، فقد نحى منحى أخر هام ،، بودي التركيز عليه ،، واعطائه ما يستحقه من الاهتمام ،، ذلك هو البرود أو الصمت الذي يخيم على علاقات الكثير من الأسر ،، كذلك .. انعدام الاحترام في بعض الأسر ،، فهذا يرفع صوته على زوجته بسبب وبدون سبب حتى وإن كان تافه ،، بل ويرفع صوته على اطفاله ،، وتلك ترفع صوتها على زوجها إن لاحظت تقصير أو لم يوفر لهم متطلبات معينة مثل بناء منزل خاص للأسرة رغم أن ظروفه المالية قد لا تمكنه من ذلك .. ونحوه ،، هذا النوع من العلاقات الأسرية .. قد يكون أحد الأسباب المهمة في حصول الانفصال ،، ولا أقول الطلاق ،، ففي عديد من الأسر ينفصل الزوجين حتى بدون طلاق ،،

أهلا بأستاذي الكريم حمد ولد أبو حمد زدتني شرفا وعزيمة على إطلاق العنان لقلمي المتواضع جعله منبعًا للخير في المنتدى.
فكرة جمع الأفكار وبلورتها بنقاط رئيسية فكرة رائعة أتمنى أن نبادر جميعنا بمحورتها وتكون كإرشادات قيمة لكل زوج وزوجة .
جعله الله في ميزان حسنات كل من أسهم بوقته ومجهوده فيها.
تحليل قيم جدًا لفكرة أخي عبد العزيز، فهامٌ جدًا أن لا نقلل من شأن الآخر مهما كان لنا من جاه وسلطان أو علم. فالإنسان يزان بأخلاقه لا بما يكسب.
إذا كان الدين والعقل لا يجعل الشخص يرقى إلى مكارم الأخلاق فما فائدتهما إذن؟

وعلى كل من يدخل بوابة الزواج أن يكون كفئ ويترك الكبرياء والتعالي جانبًا و الأنانية كذلك.

لا يوجد في قاموس الأزواج: أنا و أنت بل نحن...
الهدف واحد والمستقبل واحد

أشكركم إخوتي أسعدني تفاعلكم مع الموضوع.
لكم إحترامي.